Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо. - Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону кроссворд. - Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик. - Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется подождать до завтра.
Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид которой наводил чувство ужаса. - Что это еще за собака Баскервилей? - А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска, между прочим.
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
- Штирлиц, вы в самодеятельности участвовали? – спросил Мюллер. - Участвовал! – решительно ответил разведчик. И задумался: зачем я соврал? - А почему он, собственно, спросил?
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в котором он распиливает ассистентку на части. Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом, просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего успеха. - Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов... Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!
Марксизм и жизнь. Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в жизнь! Какие именно? Ну вот, например, эти: "Олигархи не имеют отечества! " "Олигархи всех стран, объединяйтесь! " "Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!" "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
Вопрос армянскому радио: -Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады? - Похожим на Буратино! -Почему? -Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!
Вопрос армянскому радио: -Почему по воскресеньям большинство банков закрыто? -Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику: - Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность – лучшая политика). Политик обращается к помощнику: - Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет нам победить на выборах!
Армянскому радио задают вопрос: - Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.
Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака Баскервилей и держит в зубах стрелу. Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи. А собака ему и говорит человеческим голосом: - Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Вопрос армянскому радио: Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Вопрос армянскому радио: - Что такое автоген? - Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.
Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале, среди прочих зрителей – Муму. - Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных животных и нашел себе дело по душе!
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима! - И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и любимец всех женщин! - Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!
Муж, заядлый театрал, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): - Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы – посещение Голливуда. Перввой встречает президента актриса Ума Турман: "Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "
Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ": - Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность? - Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам, как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост. - И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на семь бед? " - Минет!
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми? Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду. В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой! В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!