Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!
Криминальная хроника. Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому: - Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники? - Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир". Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой. -Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья! -Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого? -Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с! -А почему так непохож? -Цензура-с, братцы!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!
-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон? - Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм. - Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае? - Тебя-то это почему волнует? - А мне там всегда место уступают...
Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Вопрос армянскому радио. - В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями, приносящими прибыль? - В масштабах воображения их главного бухгалтера!
Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю.
Беседуют русский и еврей. - Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно кто-то ездит? - И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит быстрой езды!
Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на новорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру!
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Вопрос армянскому радио: - Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен? - Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи. Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!
Вопрос армянскому радио: - Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Минутка рекламы. Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Беседа двух блондинок: -Ну, и как новый поклонник? -Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
Пьеро - Мальвине: - И что ты нашла в этом Буратино? - Он - настоящий аристократ! - Этот неотесанный чурбан? - Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное генеалогическое древо!
Вопрос армянскому радио. Не могли бы вы объяснить главное различие между социализмом и капитализмом на примере? Нет проблем. При социализме люди боялись зубных врачей, при капитализме - выставленных ими счетов!