Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает "помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал: - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю. Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила: - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение: - Чтобы стыдно не было.
Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец. магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии. Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости (первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый "кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на - тогда еще - не очень хорошем английском: - Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное? "Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит: - Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им: - Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый. Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина. Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца. Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту, ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того, чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула : - Что же теперь делать, никак не превращается! А лягух ей отвечает человеческим голосом: - Сосать. Очень сильно заколдован.
Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит: - Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это делают … «пчелочки с цветочками» Мужу влом заниматься беседами и он отвечает: - Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает… Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»! Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит: - Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек на машине подвезли? - Ну помню, папа. - А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали? - Конечно помню, папа. - Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.
Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам. На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут на шесте убитого медведя. "Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя. "Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"
Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.
Западная Украина, 50-е годы. Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину: его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой москаля (excuse me). -Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета? -Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время) та натхнення(вдохновение).
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...
Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему а то я уже третий раз в рот беру".
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
Идет "Спокойной ночи, малыши". Филя спрашивает у Степашки : - Степашка, а где Хрюша ? - Хрюша больше не прийдет - отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок, а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью. Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас, неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик повторяет попытку, но столь же безуспешно. В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет, достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным взрывом разбивает шампанское. Кульминация: сын будит мать и кричит: "Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию. По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается : - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ? - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
В одной актерской компании был человек, который к театру не имел вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые, то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку: - Але? - Мудак, в дверь звонят! Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
Паралоновые звезды На резиновом кремле Алюминевые флаги В Пенопластовой стране. На трибуне вождь набитый Ватою, пришитый рот. Вдоль нее идет сердитый Пластилиновый народ. Под бумажною трибуной Мавзолея часовой, Там в капроновой шкатулке Спрятан Ленин надувной.
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.