Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит: - Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это делают … «пчелочки с цветочками» Мужу влом заниматься беседами и он отвечает: - Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает… Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»! Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит: - Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек на машине подвезли? - Ну помню, папа. - А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали? - Конечно помню, папа. - Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник: - Гони деньги! - Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно. - Ну тогда часы давай! - И часов нет. - А что есть? - Ничего нет. - Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"
История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"
Однажды бане в голом виде Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Ну все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Ну, в общем, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид.
Но автор утверждает все же! "На жопы станем мы похожи."
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Пап, как пишется цифра "8" ? -Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на "пи" пополам
Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом. Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь... Открывается дверь,заходит личный водитель. -БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру). -Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем. Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело. Опять появляется водитель. -БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем. -Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду! -Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде? -Я президент,понимаешь-ли,мне можно. Согласился водитель,сел справа и поехали. На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу иномарке. В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа -Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом. Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН... С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам. Через некоторе время главный "братан" спрашивает -Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал. Что там за "братва" была? -Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.
Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001 "В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
Борис Ельцин, Президент РФ (97 г.): - Мы подписали мирный договор, которому предначертано историческое значение, поскольку ставится точка 400-летней давности. В это время шла какая-то война, и целый народ испытывал неуверенность.
Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $. Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину. Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...
Произошла эта история со мной в 1989 г. Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд. Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег. Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить. Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана. И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался, будем отцеплять. Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь, и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд. Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими огромными коробками догнали уходящий поезд. Верить надо людям.
Журналист берет интервью у долгожительницы: - Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет? - Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.
Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме. (Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.) Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку, интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь, исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу, он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину. И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать. Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра, подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк, датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно: - А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков в костромском болоте утопил. Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять катаься по асфальту.
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?