Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти оттуда, написала заявление: - Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию. Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать. - Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову. Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она обратно бежит: - Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу. Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой. Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое прочее., а она иотвечает: - Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся Олимпийскими чемпионами.
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник: - Так, штраф за превышение скорости! Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась! Гаишник: -Ясно,платить отказываемся! Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост! Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит угрюмый мрачный бандит. Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел, давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу... Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут. Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста! Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!" C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад. Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять! Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе заглядывая в глаза, спрашивает: -Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
Небольшая предыстория. Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой: шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает. Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е. ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные. Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь. Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким томным голосом изрекает: -Ой, а сиськи какие теплые.....
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое. Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается. И видит, сзади 'Ока' едет... Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась. Москвичу моему что, он итак почти чугунный. И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ! - Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги, и сзади 'мерседес600' торчит... - Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин. Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !! - Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же была.. - Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!! ...Ока между нами...
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку. Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту "Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками "ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским". Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает... P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
Приходит Ельцин (Е) в церковь, подходит к алтарю и вдруг слышит голос (Г) сверху: (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Не понял ???" (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?" (Г): "Счастливый ты Боря" (Г): "Руки у меня прибиты !"
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....
Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...
Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит: (П)- я сегодня не буду прыгать (И)- Чего это вдруг? (П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется (И)- Все будет ОК, раскроется (П)- Бабушка сказала, что не раскроется (И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами. Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком: -ібаный в ро-о-о-о-т!
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.