Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Dwa gruzchika A i B A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal, chto by ja, da matom?! B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja! A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet! B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
История от Алексея Симоняна. В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается. Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"
в голодный сорок первый год ворона, ебаный урод, у Гитлера кусочек сыра спизданула. но сразу есть его не стала на ель высокую сучара забралась- там выебаться стала. на ту пору лиса с концлагеря сбежала, за проституцию два года отсидев, наказ держала. плутовка к дереву подходит, мандой вертит, с вороны глаз не сводит. и говорит так мягко, чуть дыша, "какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - и ты воще была б жар-птица". ворона каркнула во все свое ебало- сыр выпал, как его и не бывало. а СУТЬ той басни в том: где спиздил, там и жри и нехуй лазить по деревьям!!!
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Послали как-то на хуй экспедицию, Ей дали провиант и амуницию, И вот однажды утром корабли Исчезли все в неведомой дали.
Когда нибудь в неведомой дали Увидят потрясенные потомки И этот хуй, торчащий из земли, И эти бренные обломки. ..... Не возжелайте ближнему беды - Не посылайте на хуй без нужды!
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
Добрый доктор Радикулит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то через час захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. « 38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал!
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
Взираю с любопытством и тоскою, Как много странных связей в мире этом: Приз "Оскар" связан с глыбой морскою, Бомбометанье связано с минетом, Реклама Always Plus - с девичьей грацией, Понятие о счастье - с эмиграцией, И от проблем уход на миг короткий Навеки связан со стаканом водки!
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться". Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается. Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили. Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает - "Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша, но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"
Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov. Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto lord postroil sebe 3 hijiny. - Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom odinochestve? - Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.
Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить: "Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог... Черт, не вспомнить ведь." Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится в кабинет, заходит:
Бежит лось по лесу - весь на бодряках, головой вертит, мускулами поигрывает, одним словом, физкультурой занимается. Вдруг видит - на поляне лиса сидит, шприц в вену втыкает. Лось подбегает и говорит:"Слышь, лиса! Ты чего делаешь - наркотики это яд! Ты посмотри какой ты стала!!" Лиса отвечает:"Пошел на х.. лось и без тебя тошно, не видишь - ломки у меня!" Лось:"Ну и зря, лиса! Побегали бы по лесу, физкультурой позанимались!" Короче, лось дальше побежал. Бежит, разминается, рогами деревья бодает. Вдруг смотрит - волк под деревом сидит, колесами закидывается. Лось подбегает к нему и говорит:"Слышь волк! Ты что делаешь - побереги свой организм, брось ты эти таблетки! Побежали лучше со мной спортом заниматься!" Волк ему:"Лось! П..дуй отсюда поскорей! Не до тебя!" Лось:"Ну и зря, волк! Движение - жизнь!" и дальше поскакал Бежит, бодрится, спортом занимается, вдруг видит - медведь на лесной полянке сидит косяк забивает. Лось к нему:"Опомнись, Михаил! От травы - прямой путь на героин! Не губи свое будущее!!" Медведь в это время косяк забил, раскурил и говорит:" Слушай лось! Ты, бля, когда под коксом - ты такой ДУШНЫЙ!!!"
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее. Тут же подбегает охотник и говорит: - Отдай. Это моя утка, я ее подбил. А пацан отвечает: - Нет, это моя утка. Я ее только что нашел. У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами. Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый. Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит: - Давай теперь я. А пацан кидает утку и говорит: - Да забери ты ее на х%й.
Пошли осел с волком на блядки. Ходили,ходили по лесу-никого не найти. Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть, давай друг друга трахнем." Осел говорит:"Давай,только ты первый." Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу. Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится. Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?" Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!" Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта. Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"
Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi. Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu huynyu?"
А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и .......... Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает: (К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет) Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее... Подходит моя и на полном серъезе: (С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-)) Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами. Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский голос: - Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0 Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет и пулей убегает прооочь. Минут четез пять, когда все успокоились моя: с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-(( (Я) Зато как настроение подняла.... Вы хотите спросить: где я был все это время? Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))
Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал, как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях русской(или украинской) зимы и т.д и т.п. Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог: Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата? Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие. В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках? C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА! 8-0! Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно) ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко все студенты такие.
Новый русский приходит на выборы. - Здесь записывают, что ли? - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую начинается ваша фамилия. Подходит. - Я Щербатый, блин! - Простите, а "блин" через черточку пишется? - Да я, блин, Щербатый!!!!! - Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.
Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $. Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину. Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...