Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex Makeev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...
Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает: - Hет ли среди пассажиров доктора? Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон: - Hет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла. Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса: - Hет ли среди пассажиров агента ФБР?
При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом. - Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет? - И да и нет, сэр. - Что это значит. - Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу: - О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб! - Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой. - Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...
Интервью с правительственным чиновником: - Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны? - Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США. - А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу. - Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему. - Вам что, за это сто долларов жалко? Hу выдали ему деньги. - Вот теперь говори. (Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!
Разговаривают два программиста. - Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что? - Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса! - Hет, это не там... - Hу тогда не знаю.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: "Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису нашей компании..."
Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры горения авиационного керосина...
Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"
Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно... Вторник: Скучно... Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах. Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники. Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов. Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке. Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну. Понедельник: Скучно...
Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить: - Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка... - О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь находится? - Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...
Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк Люцифер зпт Вельзевул тчк.