Поиск по автору:

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в
вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он
подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -
в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором
договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня
в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда
он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...

Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть
куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,
лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег
на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса
лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член
в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и
говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!

Проблема у молодой жены – муж каждую ночь храпит так, что стены
трясутся. Вот в одну из бессонных ночей вышла она на улицу перед
подъездом, подальше от храпа, села на лавочку и расплакалась.
Вдруг откуда нивозьмись мужичок возник – маленький, плюгавенький,
черный как черт от сажи, и говорит ей : « что ты тут одна в позднее
время делаешь – мало ли что случиться может ?».
Девушка ему и отвечает так мол и так – муж храпит и спать не дает,
а она уже все способы испробовала – не помогает.
Мужичок посоветовал ей подняться домой и мужу ноги раздвинуть, она так
и сделала – муж сразу замолчал. Девушка вниз, бегом, дедка догнать,
поблагодарить.
«Спасибо, дедуль, помогло, но как ты до этого додумался ?»
А мужичок и говорит : «Ноги раздвигаешь – яйца в ЖОПУ закатываются,
тяги нет – печное дело”.

Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап парадный,
дорожка красная к лимузину тянется, вдоль нее девушки красивые в
миниюбочках и с цветочкамив руках стоят - КРАСОТИЩА. Едет он в этом
лимузине по Москве - народ руками машет, кричит что-то. Привезли его
в отель, напоили, накормили, спать с красавицей уложили.
Просыпается он утром - обшарпаные стены, баба какая-то размалеванная
страшная рядом спит. Он давай звонить тем, кто его встречал:
- Что за дела? Где отель? Где лимузин, девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...

Полковник приезжает в госпиталь посмлтреть как больных лечат.
Идет он по палатам и спрашивает :
П: -А у этого что?
Врач:-У него сифилис.
П: - А чем лечите?
В: - Йодом. Член ему мажем.
П: - Ну,что ж, правильно, все свойства йода до конца не открыты...
- А вот этот пациент?
В: - У него гемморой. Йодом лечим.
П: - То есть вы ему жопу йодом мажете. Ну, что сказать - молодцы.
- А у этого что?
В: - Ангина.
П: - И вы ему, конечно, горло йодом мажете.
В: - Да, товарищ Полковник.
П: - НУ, ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ, СМЛТРЮ ЛЕЧАТ ВАС ТУТ ЗАЕ#ИСЬ - ЙОДА НЕ ЖАЛЕЮТ.
У кого-нибудь вопросы есть ?
3-й больной: Товарищ Полковник, а можно попросить чтобы тем помазком
которым йодом мажут меня первого мазали...

Московская улочка – авария. Стоик перекореженный Запорожец, фура,
недовольный инспектор ГАИ ведет протокол.
Инспектор водителю Запорожца : как же это вы так угодили – пять
полос в одну сторону?
Водитель «Запора» : Да, я машину второй год вожу, еду, смотрю
фура еле едет – ну я и подумал – проскочу…
Водитель фуры : «А я двадцать лет за рулем – мимо меня Х$Й
проскочишь»…

Беременная женщина лежит в операционной, схватки уже начались, над ней
стоит доктор и кричит :
- Тужтесь, тужтесь, сильнее, тужтесь.
Вдруг ребенок с сумашедшей скоростью вылетает из матери и разбивается
в безформенную массу о противоположную стену. Мать в истерике, врач
пытается ее успокоить, мол первый ра такое, не предвидели такой аномалии,
заверяет, что в следующий раз все предусмотрят... На этом и остановились.
Через год женщина опять лежит в той же операционной, знакомый врач
склонился над ней и кричит, а у стены стоят два ассистента с сачком.
Ребенок вылетает, пробивает сачок и опять разбивается в лепешку...
Ну поймите нас, мы не предполагали, что скорость будет такой высокой,-
оправдывается врач,-В следующи раз точно примем ребенка...
И, вот, в третий раз женщина рожает, та же картина, но у стены прыгает
ГОЛКИПЕР(вратарь)- готовится принимать дитя...И вот ребенок уже выходит,
вратарь мечется у стены, ребенок вылетает, вратарь прыгает, ловит,
держа ребенка в руках разбегается, замахивается ногой, удар, и крик
Оле-Оле-Оле-Оле...