Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexVid73
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
провинциальный зоопарк, звери сидят в клетках тощие, облезлые, несколько дней ничего не ели. Лев говорит: "Ребята, похоже кормить нас не собираются, - надо бежать! Все согласны?" Звери хором: " Все!". Открывают клетки и бегут к выходу. Один Шарик продолжает сидеть в клетке. Лев: - Шарик, ты чего сидишь, побежали! Шарик: - Не, ребята, я останусь, у меня перспективы. Лев: - Какие, на фиг, перспективы, с голоду сдохнешь. Шарик: - Не, ребята, я тут недавно подслушал разговор директора с главным бухгалтером. Так вот они сказали: "Скоро последние деньги закончатся, зверей кормить будет нечем, передохнут все, и БУДЕМ МЫ С ТОБОЙ Х.. У ШАРИКА СОСАТЬ!
Из тиктока "сержант майормайор" У нас в части действительно был майор Майоров, у него друг, по фамилии Маньякин. Так их в части дразнили где майор Майоров и маньяк Маньякин.
Однажды на ютубе решила вбить рецепт котлет. И я уже не помню как - но я так долго листала, что нашла рецепт котлет из дождевых червей, сука! Я ради любопытства включила, думая что это фейк, а там милая женщина в действительности просто берет червей, смешивает в блендере, лепит котлеты и жарит, будто все нормально. Чуть не вырвало, котлеты так и не сделала. До сих пор вспоминаю и подташнивает.
У меня у знакомого друг в старый сарай забитый сеном которому было не один год закинул кроликов. уход был один это дать воды. мужичек в хозяйстве был полный ноль и если честно тех кроликов ему подарили на днюху. он их вначале хотел тупа съесть кинул на передержку в этот сарай пока бухал а это он любил и умел. потом просто не смог их поймать из за большого количества сена. И тупа заделал поилки чтобы было что пить. русская добрая душа... так они у него за пол года расплодились так что швах. правда дикие совсем были. время от времяни он их прорежал с помощью петель возле водапоя. проект закрылся года через полтора. во первых они сажрали все сено а во вторых прорыли норы под сараем и стали совершать набеги на соседские огороды. И чтобы не нарушать гармонию и отношения с соседями все стадо ушло на забой.
Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!
В школные годы еще как то в субботу шел вечером в деревенский клуб на танцы . Темно, только полная луна в спину. Тут вижу впереди кошку (или кота, хрен его знает), вылезла откуда то на край дороги впереди и меня ждет. Какой то внутренний голос мне подсказал, что тут что то не так. Остановился в метрах 4х - 5и. Она вдруг уверенно и целеустремленно начала шагать в мою сторону, вернее прямо на меня. - А ну, брысь! - нихрена не реагирует. Делаю вид, что чем то замахиваюсь, всегда действует с собаками. Нихрена. Прет упорно по той же траектории не сильно торопясь. Уже подошла, оттолкнул ногой (не пинал, просто аккуратно откинул метра на 2). Развернулась и прет так же на меня. Тут меня понемногу начал охватывать ужас. Еще раз так же откинул - тот же итог, прущий на меня танк. На третьем подходе уже не выдержал, пнул с размаху, как футбольный мяч.
Даже думать не хочу, что было бы, если бы я ничего не делал и он таки дошел до меня Снился потом пару раз этот эпизод, и каждый раз завершалось тем, что в конце сна мой пинок в полусне оказывался реальным и я пинал то стул рядом, то стол изо всех сил. Мля, чуть пальцы не сломал
Я от погони удирал. На велосипеде. И гнались за мной конная полиция, девчёнки, две молодые. На красивых таких конях. У них были наручники и дубинки висели. У коней такие синие попоны с золотистой надписью "Полиция". Кричали они мне: мужчина, вы - пьян, вам нельзя на велосипеде ехать! В общем, я через огороды и промзону от них ушёл.. grekkazzilla
Смешной случай с таксистом был в городе Коломбо (Шри-Ланка). Спросил у местного, как дешевле вызвать такси, установил Uber, а там есть вариант "Тук-тук", посмеялся, но вызвал. Через минуту подъехал тук-тук и начал предлагать свои услуги, показал ему, что я уже вызвал Uber, тот стал предлагать скидку. Буквально через 20 секунд подлетел вызванный мной водитель и с дикими криками и монтировкой набросился на того, который ко мне подъехал первым. Схватка продолжалась буквально пару минут, но была очень эффектной, поехал с победителем (Uber). Вот такая битва за клиентов.
Работаю в управляющей компании,с бухгалтерии история..Квартира не подаёт ночные данные с электросчётчика...Звонят,отвечает женщина,-то,да сё,почему?-Ой Вы знаете,у меня дети ..,устаю,всё время засыпаю раньше 23.00..,поэтому не успеваю переписать ночные показания-....Воттт..
на ютюбе видио смотрел.. как обезопасить гараж от вскрытия, один из каметов приколол...: А у нас короче воришки просто срезали ворота газом, а гараж стоял на охране. Приехала вневедомственная охрана Дельта, а воры открыли по ним огонь из карабина, и одного полицейского застрелили а со вторым завязалась перестрелка тот спрятался за служебный форт фокус а пули попали в бак и от нахуй взорвался вместе с ментом, от взрыва сдетонировал гараж рядом в нем балонов с пропаном было полно и видимо текли клапана. Разорвало вообщем четверть кооператива воронка гаражей 6 в диаметре. Ну тут уже вся полиция и омон приехал мчс там и тд. А в том же кооперативе в гараже жили то ли чеченцы, толи дагестанцы нелегально, приехали на заработки. Они вообще подумали что это по их душу приехали выбежали на мчс, полицию, скорую с калашами и закидали их гранатами машин 5 взорвалось. Руки ноги оторванные пули летят все взрывается нах, такая заварушка началась! Ну менты бтр пригнали начали гаражи равнять что бы засевших в ямах кавказцев похоронить. А тут дед который в этом гск сторожом в будке сидел после 7 дневного запоя проснулся, подумал что война началась, а он ветеран Авгана, на такой случай рпг держал под кроватью выскочил в пьяном угаре думал вахабиты с гор спускаются, да ебнул из рпг по бтру, а там боеукладка сдетонировала. Все как взорвется нахуй окончательно. Вообщем мы с Вантяем хуй знает как уцелели, сходили называется на шашлыки в гараж на выходной.
Год назад завершали мы сезон на Онеге. Лёд, холодно, колбасит. Но охота пуще неволе. Одного моего друга начало укачивать, а драмина, как назло, кончилась. Я говорю, ну сейчас в Рыбреку заедем, попробуем найти, шансов мало, но вдруг... Заходим мы в местный магазин, я, как всегда, улыбаясь, спрашиваю, мол, а где у вас тут аптека. Мне бы обратить внимание на легкое замешательство в глазах местной селянки, но я чет был расфокусирован после моря. Тут позади нас открывается дверь и продавец, обращаясь к вошедшему - Мишань, тут аптека нужна. Я оборачиваюсь - мужик лет 60-ти, коренастый, невысокий, мимические морщины выдают весельчака. Он: ребята, это вам аптека нужна? Я, воодушевляясь: да, ну или больничка на крайний случай. Секундная пауза. Он, абсолютно спокойным голосом: ну, ребят, тогда вам пи@да! игорьнадежный
