Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alisher TAKSANOV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне». Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада. - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…
(c)Туркмен-пресс передает: «В Туркменистане на Президента Туркменбаши совершенно покушение. Террорист на «Боинге-747» врезался в золотую статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование».
(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
(c) Пациент ложиться на операционный стол и вдруг замечает в углу стоящего мужичка в шляпе и с портфелем. - Это ваш ассистент? - спрашивает пациент у хирурга. - О-о нет, это представитель с похоронной компании, интересуется исходом операции! - отвечает врач.
(c) Новости СНГ от 2020 года: Президент Туркменистана Сапар Ниязов воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой… У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это обнаружил, отправлены в отставку… Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на должность его председателя и теперь оттуда руководит страной… А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем колхоза… Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и баллотироваться в президенты Узбекистана… Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева… Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны, который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила над Гватемалой китайский самолет… Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры «островка демократии» до континента…
Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять интервью. - О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она. - Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии Узбекистана… - А что, члены вашей партии поют?.. - Почему вы так решили? – удивился корреспондент. - Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это голоса… Корреспондент ей решил подыграть: - Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан их голоса хватает!..
(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед самым столкновением. - У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не заметил другие суда. - А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до штурвала, - говорит второй. - Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, - отвечает третий. - А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской авиадиспетчерской службы...
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки» тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…
В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум. Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и чисты. Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что хочет сохранить свои сбережения…
(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос. Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный «агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг! Народ обалдевает. Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает: - Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин? - Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!
Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель – Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит». Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона, другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море слышали? Так вот – я его таким сделал». Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать, что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было ждать благодарность от Посольства Палестины.
(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!
В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу: разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода. Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор. - Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы! - Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты. - Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. – Запрещаю публиковать эту гнусность! В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…
(c)Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате мира. Разъяренные фантаты громят японские магазины, переворачивают машины японского производства, избивают японских туристов и студентов, митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением говорит: «Слава богу, что не проиграли Израилю…»
Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации. Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал дальнейших успехов. Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и там же встретили теплый прием. В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов, стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно. Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное, цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.
Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции, открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так детей!.. » На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова, говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению к безопасности страны.
Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в багаже. - Что провозите? - подозрительно спросил он. - Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские журналы и газеты. - Подрывная политическая литература есть? - А что под этим подразумевается? – удивился я. - Все, что призывает к изменению существующего строя. - Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно? Таможенник чуть не задохнулся от возмущения: - Нет, нельзя! Это же коммунисты! - А книги Ницше и Main kampf? - Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно. Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура, которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и самого редактора. Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и блондинок! »