Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anna S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом, тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком (странно, но это голосовые команды он понимает). Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по хозяйски. Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как услышала чуть жалостливый мужской голос сверху: - "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! " - Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.
Много тут написано и прочитано историй об объявлениях в маршрутках.
Начитавшись, я тоже стала обращать внимание на это свидетельство противостояние водителей и тупых пассажиров. Городок у нас небольшой но маршрутки пользуются большим спросом, оставляя троллейбусам возить пенсионеров. В салоне можно увидеть всякое, но большинство очень похоже на то, что тут писали. Но недавно я прочитала то, что может вам понравится.
Все знаю ситуацию, когда водитель вешает записку с просьбой кричать погромче, если надо остановится. Сам включает радио и очень часто получается диалог :
- Почему вы не остановили? - Почему вы не сказали, что надо остановить? - Я вам кричала. - Громче надо. - А ты приемник выключи….
Видно устав объясняться с клиентами водитель повесил такое :
большим шрифтом на листке А4 было отпечатано
"Остановку объявляйте заранее и по громче. Кричите так, будто вы ее уже ПЯТЬ минут как проехали".
Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне, пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных детях в разных городах : - У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня! - Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться - АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так будто я этого слова не знаю.
Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете…
Говорят что блондинки – чистые дуры. Я шатенка с рыжим оттенком, почему-то при вспышке фотокамеры я становлюсь рыжей. И иногда ловлю себя на том, что веду себя как блондинка, т. е. дура. Так что, к классификации блондинок хочу добавить: шатенка – блондинка с примесью – частично дура.
Лето. Жара. Маршрутка. Тяжелый рабочий день, усугубленный жарой и необходимостью мотаться по городу на своих двоих, довели меня до острого желания прокатиться на маршрутке. Обычно я этот путь преодолеваю за 25-30 минут а тут вышел целый час.
Ехала я до конечной остановки и осталась в салоне одна. Сижу, чему-то своему радуюсь, довольная жизнью, отдохнула. се. Приехали. Протягиваю деньги - 5 гривнев, водителю. Проезд стоит 50 коп., сдачи должно быть 4-50 грн. Он протягивает мне деньги и говорит смотря прямо в глаза : - Три… ( три гривны по 1 ) я отвечаю : - Четыре ( намекая на то, я не согласна с размером сдачи ичто мне положено не три бумажки а четыре) - Три … - настаивает водитель - Нет, четыре … (я начинаю думать что водитель со мной шутит, как иногда подшучивая или заигрывая водители предлагают мне оставить им на чай или сигареты пару рублей (гривен, ну любим мы свои гривны в мелком номинале называть рублями)… - Вот три и вот еще рубль и пятьдесят … - водитель зеленея и закипая протягивает мне мелочью остаток. - Ой, извините меня… - тут я понимаю, что водитель давно уже не в том возрасте, что бы заигрывать со мной годящейся ему в младшие дочки или старшие внучки. И из деликатности, дабы не разозлить водителя еще больше оправдываюсь… - Извините пожалуйста, я сразу не поняла. Жарко очень… жара виновата…. - Нет, это гены виноваты - заявил мне водитель… - Нет, жара… - сказала я выпрыгивая из маршрутки и как всегда громко хлопнула дверями ( ну не умею я правильно закрывать двери, в одних маршрутках они закрываются легок в других надо хлопнуть по сильнее) - Вот дура! – услышала я через открытое окно - хоть и не блондинка, подумалось мне…