Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Answet, Петербург
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке. Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого" заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти… Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался. Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур). Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным уборным. Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер! СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим отрицательным сальдо. Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями вкуса и буржуйским конфетюром внутри. Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы, либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!
Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту: - Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе. Математику и пр. вообще не спрашивали. Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и без русского неопределенного артикля "Бля".
Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино, ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со всеми вытекающими… Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки. Один из запомнившихся моментов. Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на "отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе. Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они, коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились. Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати, качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать вполне хороший салат и пр. и пр.
Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом. Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник. - Зачем? - Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?) - А когда вы поселились? - Вчера - (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!
Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы. Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере, культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у питерцев в крови. Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее. Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь… Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды". "...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие партайгеноссе.