Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antjaskin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Черное и Белое. Сошлись Огонь и Пламя. Тигр и Мцыри. В этой битве Добра и Зла наш герой Сплишь представлял собою хоть и Белое, но, пожалуй, как бы помягче сказать - слишком уж "рачительное" Начало. В, слава Богу, уже понемногу забываемые времена, когда колбасу и туалетную бумагу можно было получить только по талонам, причем первое больше чем на половину состояло из второго, поэтому на вкус они практически не отличались, был очень популярен мультфильм "Остров сокровищ", в котором звучала, ставшая хитом, песенка "Жадность-это Плохо! ". Сплиш, судя по всему, в детстве мало смотрел телевизор. Бывает. Шаман же, пусть и был черный как головешка, но Правда была на его стороне! . Помните Данилу Багрова, -"В чем Сила? ". И вовсе она не в ньютонах. Сила она, брат, в Правде! Это почти эпическое противостояние состоялось в африканской саванне, то бишь практически в пустыне. Где наш Сплишь зарабатывает свои шишки на добыче алмазов. Мой любознательный приятель попал в эту не очень хорошо пахнущую историю, благодаря своему неуемному любопытству и не меньшему стяжательству.
В не очень крупных африканских племенах, вождь зачастую совмещает две главных должности: командира и замполита. Простите, я хотел сказать, что он еще, в свободное от руководства племенем время, шаманом подрабатывает. Вот с таким вот вождем-шаманом и вышла у Сплиша следующая история. Два племени. С одним вождем Сплишь таки договорился о том, что походит по его территории, типа камешки пособирает, а вот со вторым как-то у него не заладилось. Дело в том, что мой приятель как бы это помягче выразиться, человек очень рачительный. Второй шаман не согласился на то, чтобы за ящик огненной воды какой-то крендель лазил по его земле и собирал, так называемые камешки, среди которых попадаются и алмазы.
Тут я кстати на стороне шамана, так как в моей памяти еще живы "Обеды для бедных", на которых мой рачительный приятель был завсегдатай.
Наш охотник за сокровищами решил рискнуть и поискать на территоррии второго племени, а чтобы его не пришибли воины, которые могли ему встретиться, он придумал следующую легенду. Решил, что при встрече скажет, что типа он заблудился. - Чо это ты, белый человек, делаешь в нашей пустыне? - Да я тут вот грибы собираю. - Грибы? Что это такое? Зачем тебе корзинка и почему она пустая? - Да я вот подосиновики ищу. Но чо-то пока не попадались.
Прочесав хорошенько территорию, допуск на посещение которой у него был, мой неугомонный приятель забрел на территорию другого племени. Дальше с его слов. "Углубился на запретную территорию где-то метров так на 100. Пока все тихо. Тут меня, буквально, скрутила сильная боль в животе. Кишки устроили революцию. Кое как успел штаны снять. Дикое расстройство желудка. Вроде полегчало и я двинулся дальше в глубь территории. Опять сильнейший приступ. Опять кое как успел. Так раз пять подряд. Пока не догадался и не бросился во время очередного приступа на территорию соседнего племени. Кое как успел добежать. ( прим. автора: Оставим это высказывание на совести Сплиша. Из него бегун как из дерьма пуля.) Вернулся в свой лагерь, привел себя в порядок. ( прим. автора: О! Я же говорил-херовато наш Сплишь бегает.) На следующее утро, позавтракав кучей таблеток от расстройства желудка, выдвинулся на запретную территорию. Самая передовая Химия продержалась только 10 минут. Мощное проклятие, а я уже не сомневался в том, что тут дело не чисто, победило современную Науку. Пришлось мне отказаться от поисков на территории этого племени. "
Выходит права была группа Иверия, которая исполнила песенку "Жадность это плохо"! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сейчас была в буфете. Рядом диалог: - что ты конфетки не ешь? - да ну! Они с какой то клубникой! - Да они же лемонные! - Ну я и чувствую что там какая-то химия. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Типа поздравление с 8 Марта! О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое, самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека. Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас, Женщины. Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги, ээээ....... Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые, носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не нами сделано, не нам и рушить! В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению, автора, написано буквально следующее: "Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и знаешь, то сиди тихо, сопи в две дырки! Как говорится в одном известном Предсказании "Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться, высокоморальные Вы мои. Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил: "Пустяки. Дело то житейское! ". Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то, что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную грудь украсил бы этот почетный знак! Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет, Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку. Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его за... ээээ скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся! Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин "Кадры решают все! ". Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет – держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за глупости! Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай! Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну Вы меня понимаете! Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины. Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой. Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не такой дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие – то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время. Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за.... Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай! И за их ээээ Здоровье. Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте здоровы, Выносливые Вы наши! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема – двери открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно – Беги потом за ней со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно. Опять же соседи советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вот многие ошибочно полагают что у Богатых жизнь просто сахар. Но права была агитка бразильских средств пропаганды "Богатые действительно плачут", "А мертвые не потеют". Послушайте что снится нынешним Хозяевам Жизни. Реальная сон рассказанный моим приятелем. Дальше с его слов. Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь! Итого...
МОЙ СОН.
Завязка. Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается. Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука - пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать, не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не смешно.
Сюжет. Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки – пукал.
Апофеоз. День 25-й по ощущениям. Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно. Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО. Старший приказал. Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон (кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я, кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом): "Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".
Занавес.
"А где ж мораль? А нету вот морали, а просто так сижу себе, пишу, Рисую, понимаешь, пасторали, Рисую и на мамочек гляжу" ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед «Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти». Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль. «Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде! Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо! - Три «Баунти»! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! Мы его теряем! - Врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Я здесь. Я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг, я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за прямоту, но мне совсем не понравилось. Все-таки она тыква. О темнеет в глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/ (форум)
Завел я себе как то БЗИК. Решил, извини за грубость слога, пометить как можно больше достопримечательностей. Ну как собаки метят. Типа. Я здесь был. Стоять!!! Бояться!!! Кремль, Лувр, Дом Родена, Музей Оружия, что рядом с могилой Наполеона, Казино в Монте Карло ну и еще пару мест. А кончилось все очень банально, в уездном городе Париже.
- Чо-то мне опять в Париж захотелось! - О-о!!! Вы бывали в городе Париже? - Да как-то знаете не случилось. Просто в прошлом году тоже хотелось (Цитата).
Как! Ты не бывала в Париже? Говоришь, все как-то больше на трамвае, ну ессесно сначала приняв 100 гр. Зря-зря!! Очень рекомендую! О-о-о!!! Есть в этом городе что-то эдакое. Итак. Добрался я до Эйфелевой башни. Вечер. Отошел потихоньку в темноту. Была не только краеведческая причина-торопила физиология. Если быть до конца откровенным. 3 литра молодого французского вина просились назад-на Родину. Я был готов содействовать ему в этом благородном деле. Подозреваю что это не сахар быть оторванным от Родины. По причине принятого внутрь вина, я не совсем адекватно воспринимал окружающую меня действительность. Которая, как всем известно, дается нам в ощущениях. Чуства, благодаря все тому же вину, были совсем притуплены. А-га. Настроился. Начал расслабляться. Ночь. Париж. Звезды. Все таки есть что-то такое волшебное в этом городе. Не знаю, какая то нереальность. Душа, освобождаясь, начинает парить. Ляпота!!! И, тут я чуствую носом и всем своим ранимым существом, что кто-то еще пометил эту прОклятую башню. Но па-Адла!!! Совсем не так как я. Исходя из размеров всего этого несчастья-Слон. И эта тварь, судя по всему, сожрала какую-то гадость. - Почему же я не сдох? Когда был, ну еще вот такусеньким. - Боже! Ну за что ты меня так, ну чисто конкретно, не любишь-взмолился я. Стоя прямо посредине этого безобразия, твердо так стоял-обеими ногами. Небеса безмолствовали. Пришлось пожертвовать носками. Как смог, так и отмыл ноги и сандалии. Ночью, в центре Парижа найти воду, не так уж понимаешь просто. Но. Я таки нашел! В автобусе, мои соседи морщили носики. И с каким-то немым укором в глазах, смотрели на меня. Но слава Богу, все они были профессура из МГУ. Поэтому, в слух никто и ничего не сказал. Так, я завязал со своей необычной традицией.
Как то сидел в гостях у своего друга "Миллионера" и мы рассуждали о преимуществах и недостатках различных систем образования. Я хоть в жизни и скромен просто до неприличия, но все же позволил себе вскольз, как бы "случайно", намекнуть присутствующим. Дескать, среди нас присутствует один безусловно выдающийся товарищ, получивший образованием в таком храме науки, каким является ФМШ. Да-а, не рубит наш народ фишку то, даже после моего третьего напоминания никто не осознал с "какой глыбой, каким матерым Человечищем" выпало им счастье познакомиться! Я даже немного огорчился. Но как позже выяснилось, народ все слышит, народ все знает! Как то сын "Миллионера", Гоша сидел и канючил, дескать он не знает как ему домашнее задание по математике сделать. На что его папа, кстати, выпускник НГУ, заметил, что в их семье нынче гостит натуральное Светило в области точных наук, так сказать Гений цифр! И Гоше представился счастливый Случай, воочию увидеть то, как работает настоящий Мастер Сложения, как впрочем и Вычитания. С Делением и Умножением дела у меня обстоят чуть похуже, что же касается всяких там Интегралов, то... Я Вам, друзья мои, так скажу: " Синус Ваш не понимаю, а в Косинус не верю! " Совершенно без моего участия представился Случай продемонстрировать публике мои недюжинные познания в области точных наук, гарантирущих относительную непредвзятость и толерантность даже по отношению к рвущимся в политику Олигархам! Как сейчас помню, задача номер 648 из Учебника по математике за 5 класс, такой скажу прямо, совсем уж откровенно средней школы. Это была очень короткая, но даже переданная сухим языком цифр, настолько трагичная История, что украсила бы собою любой учебник по Литературе. Жил да был один Прямоугольник. На первый взгляд ничем таким не примечательный Прямоугольник, будем в дальнейшем именовать его просто П. Авторы про него рассказывают очень скупо, но даже то немногое, что стало про него известно, заставило позавидовать ему черной завистью. П. был везунчиком, мать природа не пожадничала. Он имел совсем не шуточную Длину, целых 25 см. Казалось бы живи и радуйся, но.... Рассказ о П. начинается со страшного удара, что нанесла ему Злодейка Судьба. Да, да. Вы, драгоценные мои, правильно угадали. Она ударила его, по самому что ни есть дорогому. Ему сократили Длину на целых 5 см. Причем, как - то совсем невразумительно освещается это Событие. Уж не знаю почему Авторы тут напустили туману. Будем считать, что это был несчастный случай. Так вот эти жестокие Авторы, явно страдающие жуткими комплексами в таком щекотливом Вопросе, не оставляют в покое несчастного Героя. Сыпя соль, на еще не зажившую рану, они задаются совершенно идиотским вопросом: На сколько изменится площадь, если длина сократится на 5 см.? Я просто поражаюсь черствости и бездушию Авторов. Бог мой, какие глупости интересуют их, на фоне такой страшной Трагедии. Хотя сам я очень впечатлительный юноша и история бедолаги П. не оставила меня равнодушным, но вызов был брошен и на поставленный Вопрос надо было ответить! Я естественно сразу же выделил главную проблему, не стал растекаться мысью по древу. А именно, что такое есть эта так интересующая Авторов Площадь? Вы то уже поди подзабыли, если вдруг кто знал. В чем я совсем не уверен! Итак, спешу вам напомнить, что ПЛОЩАДЬ это есть произведение ДЛИНЫ на... Вот здесь попросил бы вас быть чуточку повнимательней! Да, выплюньте же Вы наконец эту жвачку, уважаемый, речь пойдет об очень серьезных вещах.
Так вот, это ДЛИНА умноженная не на какую - нибудь взятую из вашей пустой головы цифру, а, что характерно, на Ширину или если кому привычней ТОЛЩИНУ! Вот тут, некоторые товарищи, частенько путают Длину с Толщиной, и скажу Вам так, друзья мои, совершенно напрасно. Из-за этого происходят различные, хехехе "казусы". Это абсолютно разные вещи и хотелось бы еще раз это подчеркнуть, что только их ПРОЗВЕДЕНИЕ и даст нам искомую величину Площади. Как самые внимательные из Вас могли, если бы очень захотели, заметить, что в этой Задаче речь идет исключительно о Длине и ни слова, ни полслова про Толщину! Вот другой бы в такой Ситуации спасовал. А я не забоялся! И прям на глазах изумленного Гоши, не беря в руки ни ручки ни бумажки принялся за решение. - Итак, Гоша, тут все же очевидно до чрезвычайности. Берем Толщину за Икс и вводим в уравнение. - А это сколько Икс? Чему он равен? - Гош, ну ты чо? Икс это просто неизвестная переменная! - А что это такое? - Блин, Вы что еще не знаете, что такое Икс? - Нет! - Ну что ж. Пойдем более простым путем. Запишем Ответ в виде дроби! Отношение изначальной Площади к нынешней будет равно 25/20. Вот и весь сказ. - А что такое Дробь? - Вы что и дробей еще не проходили? - Нет! - Черт, и куда катится этот мир? Человеку уже почти 13 лет, а он ни про дроби, ни про Икс, ни ухом ни рылом. Как ты живешь? Что себе думаешь? Гайдар в 16 лет уже полком командовал, а в 13 получается, как минимум, ротой. Я лично в 13 ээээ, ну да ладно, тебе об этом еще рано знать! Но уж поверь мне, старому, ворон не считал! А ты даже про Икс ничего не слыхал. В армию тебе, брат, надо. Там тебя махом научат Синус от Косинуса отличать! А конец у этой Истории насколько правдив, настолько же и банален. Гоша, когда переписывал условия задачи, перепутал Длину с Толщиною, то есть сократили Толщину на 5 см. Тоже, ясен пень, же ничего хорошего, но... Люди не путайте, пожалуйста, никогда Длину с Толщиною!
В каждой шутке есть только доля шутки! Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели. На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко. И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря прикол то был. Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются. Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Нет безвыходных ситуаций! Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь. В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая. А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются. Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю. Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу. - Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.
(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге, в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит. Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые. На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу с заметными синяками. - Лестница, крутая. Зараза! Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская солидарность - это, брат, сила! - Ну да, ну да! Всяко бывет.) Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче. - Да нет же, просто я гараж купил. Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но собственное здоровье, оно вообще бесценно. - Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли? - Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на три. - Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял? - Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы! - Сильный ход. А дальше? - Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два. - Неплохо, неплохо! А дальше? Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой мировую скорьбь. - А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество... - Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая песня! А если постараться, то и с припевом. - Точно. А я сам то как-то и не додумался. - Ну а на что еще друзья то нужны?
Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!
Как поется в одной популярной песенке "Сколько в Интернете не кликай ты Все равно попадешь на порносайты.. " Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются. Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много шарится. Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета. Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды. Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина... Шарон Стоун просто нервно курит в стронке. Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? " Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!
Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.
Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет! А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак, Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как рукой снимет! Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп! Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько! Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды! Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно! Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду! Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте прижать к теплой стенке, то... Есть! Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ". И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете! Таак, перекусили. Оччень хорошо! Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с котом. Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая. Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??
Стоп! Снято! Всем спасибо! Все свободны! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
«Один день из жизни Александра Тейхриба. » Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего. «Черная сотня». Да-а уж, не к ночи будет помянута. Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам. Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса. Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам. Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали. Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко. К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз. Помните как было у Киплинга. - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить! - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя Ка-а! - Подойдите на шаг ближе! Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты. И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение. Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.
Но лучше начну с самого Начала. Что было в Начале? В Начале было Слово! Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами. Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною. Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья. Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих. Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием. Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса. Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварешки. Не чурались древних русских забав. Воскресный завтрак. Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощелкать свой шанс на доппайку колбасы. Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом. Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку. Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла. Как там в армии было: масло сьели-день прошел!. А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие. И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара. Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья. Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький. Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке. И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая! Появляются они! Этот ужас летящий на крыльях ночи. Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»! Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно. Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину. С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. , неубедительная горка хлеба. Как всем известно, лучшая защита-это нападение! - О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдется? Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера. Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов. Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и скорбя вместе с ними. В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня. В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение. Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает. Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл. Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы все таки спасли. Но удовольствия того уже не получили! http://antyaskin.org/forum