Поиск по автору:

Приходит как-то жена к мужу после поездки в магазин и говорит:
- Дорогой, наша машина не ездит.
- М-да? А что случилось?
- У нее вода в карбюраторе.
- С чего ты это взяла?
- Я знаю.
- Ты же даже не знаешь, где он находится и как выглядит!
- Послушай, я точно знаю, что у нашей машины вода в карбюраторе!
Пойди и убедись в этом сам!
- Ну ладно. Если ты так настаиваешь, то пойдем проверим. Где ты
припарковала машину?
- В бассейне.

Пришел в школу проверяющий и попал на урок английского языка. Уселся
за последней партой и смотрит как молодая красивая учительница
ведет урок. Учительница пишет на доске фразу по-английски,
поворачивается к классу и говорит:
- Так дети, кто мне скажет что здесь написано?
Вовочка тянет руку со соей предпоследней парты. Училка удивленно
разрешает ему ответить на вопрос. Вовочка встает и говорит:
- С такими сисками и жопой я бы вообще не работал!
- Вовочка! Выйди вон из класса!!! Чтобы завтра пришел к директору!!!
С родителями!!!
Вовочка встает, собирает свои вещи и уходя говорит проверяющему:
- А вы, дяденька, если не знаете, то не подсказывайте!

Во время полета у пассажирского самолета отказывают двигатели. Командир
экипажа просит стюардессу пойти в салон и успокоить пассажиров, что бы
не было паники, пока экипаж будет производить аварийную посадку.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, у нас создалась аварийная ситуация, но сейчас
все под контролем. Вашей безопастности ничего не будет угрожать если
вы выполните следующие мои инструкции. Сядте все на свои места.
Все нехотя расселись по креслам.
- Пристегните ремни.
Все пристегнулись.
- Поставьте спинки кресел в вертикальное положение.
Все выполнили это требование.
- Достаньте свои паспорта.
Все недоуменно достали свои паспорта и держат их в руках.
- Откройте их.
Недоумение возрастает, но все выполнили и это требование.
- Вырвите из них первую страницу.
- Зачем? - возмутились пассажиры - Это же документ, его нельзя
портить!..
- Делайте как я вам говорю!!!
Все с большой неохотой выполнили это требование стюардессы.
- А теперь, сложите вырваный листок пополам и возьмите его в рот!
- А это-то зачем? - удивились пассажиры, - Совсем идиотизм какой-то...
- Это вы зря. Знаете какие после авиакатастроф путаницы с трупами?..

Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во
время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы
как-то сгладить неловкость парикмахер старается разговорить хмурого
клиента:
- А вы случайно раньше у нас не бывали?..
- Нет, - говорит мужик, - Руку я потерял на лесопилке.

Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук
в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж ...
Жена взмолилась к Богу:
- О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил,
иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого
я готова сделать что угодно!!!
Вдруг раздается голос с небес:
- Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то
время ты утонешь.
- Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил...
Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь,
и муж так ничего не узнал.
Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской
круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна.
Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила
слова Бога и снова взмолилась к нему:
- Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот
вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова
понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты?
Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты
накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям?
Сверху раздался голос:
- Э-э-э нет! Я вас, блядей пять лет на один корабль собирал - а ты
говоришь - в другой раз?

Выкинул Герасим Му-Му в воду и уплыл, чтобы не видеть как собака
тонет. А в это время плывет на своей лодке по реке дед Мазай. Пожалел
животину, спас ее. Собака чуть пришла в себя, отряхнулась и говорит:
- Во, бля, чуть не потонула на хуй!..
- Еб твою! - удивился дед Мазай, - первый раз вижу говорящую собаку!!!
- Бля! - в свою очередь удивилась Му-Му, - А я говорящего мужика!!!

Мужик приходит на прием к врачу.
- Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо
себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?
- Что вы, доктор! Вообще не пью.
- Ну тогда курите.
- В жизни не пробовал!
- Что, женщинами сильно увлекаетесь?
- Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.
- Должны же быть у вас какие-то недостатки!!!
- Ну конечно есть.
- И позвольте поинтересоваться?
- Вру много...

Занимается Карлсон любовью с замужней женщиной. Тут как всегда -
звонок в дверь - вернулся раньше времени муж с работы. Карлсон спокойно
встает подходит к окну и говорит:
- Ну я пошел, - и выходит в открытое окно девятого этажа.
Муж, заподозрив неладное врывается в квартиру.
- Кто у тебя был, скотина! - кричит он жене.
- Успокойся и не кричи! - отвечает она ему, - Никого у меня не было.
- Я же вижу что был!!!
- С чего ты взял?
- А чьи это тогда штаны с пропеллером?!

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину,
но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
- Ну в чем дело? Нам ехать надо!
- Да не заводится чего-то...
- Ладно, поехали, заведешь потом!

Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время
от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает
задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая
прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком
по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так
продолжается во время всего спуска.
Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке
покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит:
- Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На
такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно
записаться ко мне на прием.
- Да здоров я! - отвечает водила.
- Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что
если бы не дама с зонтиком, то ...
- Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился
так я ее просто дразню.

Заходит самолет на посадку. С земли его запрашивает диспетчер:
- Борт 735! Вы приближаетесь к аэродрому! Просьба командира экипажа
выйти на связь с наземными службами!
- Этто борт 735... - отвечает заплетающийся пьяный голос, - командир
экипажжа пьян и спит...
- Борт 735! Позовите тогда первого пилота!
- Эт борт 735... Первый пилот пьян и спт.
- Безобразие! Борт 735! Пускай тогда ответит второй пилот!
- Эт болрт 735... Втрой пилт тааже пьян и спт.
- Борт 735!!! Тогда пускай ответит бортинжинер!!!
- Эт брт 735!.. Бортинжинер пьян и спит.
- Кошмар!!! Борт 735! Пусть ответит тогда стюард или стюардесса!!!
- Этто борт 735! Они тааже все пьяны и спят!..
- Слушайте, а с кем я тогда разговариваю?!!
- С автопилотом.

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
-Доктор, понимаете, у меня такая проблема... Ну, в общем я завтра
выхожу замуж, я так люблю своего мужа и он меня любит...
-Так в чем проблема?
-Все замечательно, только вот... Понимаете, я не девственна. Муж этого
не знает и я боюсь, что если узнает, то все пропало - свадьбы не будет.
Очень прошу сделайте что-нибудь чтобы было как в первый раз: кровь
и все такое...
-Ну, девушка, если бы вы обратились ко мне ранее то я бы сделал бы вам
операцию и никто бы ничего не заметил, но сейчас... Даже не знаю чем
вам помочь.
-Доктор, умоляю вас - помогите!!! Пожалуйста!!!
-Ну ладно, ладно... Ложитесь.
Доктор чего-то сделал там и говорит:
-Только обязательно приходите ко мне после вашей первой брачной ночи.
На следующий день девушка приходит вся сияющая от счастья:
- Доктор, вы просто волшебник! Все было так здорово! И было столько
крови... И муж наверное ничего не заметил! Спасибо!
- Что ж, я рад за вас. Раздевайтесь и ложитесь.
- Зачем?
- Ну как же, лезвие то нодо достать...

Бежит Мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло:
- ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!..
Пробегает мимо Мальчиша-Плохиша, жрущего варенье прям из большой банки.
Плохиш, провожая глазами убегающего и истошно орущего Кибальчиша
задумчиво говорит ему в след:
- Кого как, а меня по обкурке на хавчик пробивает...

Стоит шестисотый мерин на светофоре. Вдруг, сзади раздается
душераздирающий визг тормозов. БАМС!!! Что-то въехало на полном ходу
в зад машины. Нехотя открываются двери мерина, вылезает оттуда братва.
Смотрят - а сзади торчит крутой биммер в котором сидят такие же рожи.
- Не поняаал... - грят пацаны, - а где же запорожец???

Выходит пьяный жук из кабака. Расправляет крылья, пытается взлететь:
Ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж!... Не выходит...
- А, ладно, пешком домой пойду!

В метро пьяный мужик все время наваливается на женщину. Устав его
отталкивать и поправлять она говорит:
- Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!!
- А ты у меня... - отвечает ей мужик, - Ассс.. асссц... ацссс... Тьфу!
Отсоси, дура!!!