Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aras
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень похожее на историю с рыбными документами на литовском языке. В 1985 г. стажировался в Прокуратуре Литовской ССР. Прихожу на работу - хохот со всех сторон. Оказывается, Прокуратура Грузинской ССР прислала нам какие-то документы (наверно, провести некие следственные действия В Литве), но все они - на грузинском! В "фирме" работали представители разных народов (литовцы, поляки, евреи, русские и др.), но грузинский народ не был представлен. Горят сроки выполнения следственных действий, Прокурор Лит.ССР - Новиков (русский) распорядился срочно найти грузина, перевести документы, выполнить просьбу грузинских коллег и послать документы в Грузию. Всё было сделано качественно и срочно, даже требование "шефа", что-бы всё было написано на литовском языке. Грузины в Литве никогда не были редкостью, а вот попробуй найди литовца в Грузии.
Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас... В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью... Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно. "Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги". "...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".
Литва, 1986 год. По распределению работаю "на периферии", живу у родственников в деревне. Родня строит дом, покупает горы "всего нужного". Решили в новом доме стелить мозаичный паркет. Выбрали у мастеров - супермастеров (по каталогу!1986г.!) рисунки, в которых 6-7 сортов дерева. Всё делается высшего качества (1 кв. м. - 38-52 тогдашних рубля - только за работу). Не хватает оттенков. Двоюродный брат уезжает и через 4 часа привозит почти гору досок красного и чёрного (эбенового!!!) дерева. Откуда драгоценность - молчит, как партизан и хохочет в глаза. "Раскололи" - он откуда-то узнал, что какие-то дикари из жарких стран, то-же строившие социализм, поставляли в сссрию фрукты в ящиках из суперценных пород деревьев (дикари,с!). В общем, литовцы - народ умный, все использовали по назначению. из досок нарезали паркет. Мастера-паркетчики допытывались, откуда "дрова", но так и не узнали. Но я был в полном шоке, когда двоюродный брат через неделю привёз 3-х метровый брус (20см х 20см) эбенового дерева. Мы все гадали, что-это за фрукты были, если доски - ТАКОГО размера.
Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамьасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой. По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки... ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Тут мастер, "переварив" данные компа, зовёт помощника. Подходит довольно огоромный парень, которого мастер просит покачать машину за боковую центральную стойку. Парень выполняет просьбу. Мастер вылазит из "ямы" и пишет в моём тест-листе: левый шарнир. Сразу заменили - всё в порядке, не скрипит. А мы все рвёмся в компьютеризацию, электронику.... 21-й век ведь...
В выходные строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в "парадное". С одеждой проблем не было, а пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал, что-то НЕ ТО. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась... В общем, я ногу туда, а "кто-то" темное - не пущает и упорно выталкивает "на улицу". После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой эрдель, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. "Капут" земноводному, подумал я и глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина, вспомнив миллионлетназадний опыт (когда, наверно, жабы охотились на тогдашних собак), отпрыгнул назад и всем своим видом показал: твоя жаба - сам и лови...Жаба осталась мирно "загорать" у поленицы. Стараясь не лопнуть от смеха, начал читать мораль собачке, что "всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь... "Друхх", переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего. Конечно, не девушка, но всё равно приятно.
1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом. Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек. Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать. Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела. Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.
почти не смешное: Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки. Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок. Как ни странно - соседи не жалуются. Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
Дядя жены рассказывал: Гоню я в прошлую пятницу по центру (тогда, в 1985 г. он имел таз-2006, с движком 2003 - в те древние времена - просто СУПЕР!)... Вдруг какой-то тип начинает меня обгонять...Я поддал газу...Он всё равно хочет обогнать. Я - ещё на "газ". Тот, несмотря ни на что, не отстаёт. Я - все шпоры в бока своему "коню". Но тот тип всё-таки меня обгоняет... Я гоню уже на полную.... у меня на спидометре - шестьдесят (км/час)!!! Парень (45 лет) не понял, чего все хохочут. Когда он продавал свой таз (тогда ещё полновесный ВАЗ), многие хотели его купить, т. к. всё в машине было прикручено, подтянуто, отрегулировано "как надо", а не как "с завода", да и пробег был смешным + в машину случайно залетевшая пылинка немедленно удалялась хозяином.
Не история - крик души: когда работал в прокуратуре (9,5 лет), друзья поделились и начали звать меня лесником, почтальоном, связистом, железнодорожником и кто-то, иногда - прокурором, т. к. у всех этих товарищей "при советах" была одинаковая форма - тёмносиняя, только значки в петлицах показывали "истинное лицо". Не обижался, т. к. сам это всё показал. История почти повторяется... Адвокатствую... спешу из своей конторы в суд. Что-бы сэкономить время, вышел в мантии (идти только через дорогу, 30 метров). Первая-же бабуля-божий-одуванчик, глянув на меня (улица пустынна, рабочее время), пытается встать на колени и поцеловать мне руку... Поднял её, пробормотал "так не надо" и пошёл дальше. Как на зло, на другой стороне нарисовалась другая "ретивая католичка" - и - бух на колени (не мои, старая была), а я,чуть на сдерживая хохот, и эту поднял (ну, не надо падать на колени...) и залетел в суд. В общем, сутана ксендза и мантия адвоката отличаются только наличием жетона на левой "груди" (у адвоката). Вот уже год, как таких бабуль не попадается на пути... Sic transit gloria mundi. А вот молодые, почему-то на колени не бухаются....а ведь не старик...
Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет): Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да. Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть. Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"): иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь. Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал... Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.
В дополнение про историю с кашей Вулкана. Из нашего Сольнокского гарнизона 5 офицеров поехали на курсы в Будапешт. Мой отец, самый старший по возрасту, званию (подполковник, в ВНР уже 4 года), а остальные - капитаны и майоры, только-что начавшие службу в Венгрии. После "лекций" было много свободного времени и коллеги попросили многократно бывшего в столице отца, показать им город. Экскурсия была долгой, т. к. достопримечательностей в городе - тьма. Устали, проголодались. В те времена на улицах часто продавали "венгерский фаст фуд", только венгерский вариант сказочно дешёвый и вкусный: на тарелку ложили немалую колбасу (жареную, горячую), огромный ломоть хлеба, салата, горчицы и др. Офицерики, издалека увидев родную колбасную палатку, издававшую аромат жареной колбасы, сразу выстроились в очередь. Отец занимался спортом, сбрасывал вес, по-этому кушвть не хотел и присел недалеко в скверике. Молодёжь, купив по 3 порции каждый, тут-же с удовольствием начала поглощение вкуснятины. Клобаса была прекрасной, оооочень дешёвой, но....на тарелке больше ничего не было (непорядок!). Мелочь, офицеры познали и не такое и избегая международного конфликта, стали есть. Венгры всегда были очень лояльны к оросок (русским), но тут начали переглядываться и о чём-то шептаться. Наши среагировали, как обычно, ууууу, недобитки 56-го, морды вам наши, наверно не нравятся и т. д. Венгры начали им что-то говорить громко, многократно повторяя какую-то фразу. Наши демонстративно отвернулись и доедали добычу. Венгры, до того скромно улыбавшиеся, начали тихо смеяться. На что наши "орлы" тихо товетили "фашисты, мадьярское г. и т. п.). Тут не выдержал продавец колбасы и подойдя к офицерам, с трудом найдя русские слова, сказал: извините, но это - колбаса специально для "кУтя". Тут и без переводчика стало ясно, колбаса - для наших четвероногих друзей (потому и не было хлеба, салата и пр.). Реакция наших была разнообразной (колбаса, в общем-то была вкусной). А отец вообще, как неевший, чуть не умер от смеха. Позже хохотала и вся компания. Мораль: не заставляйте всех учить русский, учите сами язык страны-пребывания.
Было это в году 1975-76 в Венгрии, где служил отец. Мы жили не в военном городке, а в центре города, столицы области. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге стоит высокий незнакомец, который здоровается с нами по-литовски (мы тоже литовцы). Познакомились. Оказывается ОН приехал в гости к венграм в другой город, но от кого-то в Литве узнал, где мы живём, поэтому зашел в гости. Встретить земляка далеко от Родины всегда приятно. "В бой пошло" всё гостеприимство: сказочная пища (мать прекрасно готовила), гора "напитков". Засиделись допоздна, поэтому предложили заночевать.... В общем, "товарищу" у нас очень понравилось и он решил остаться... надолго. Родители "слегка" удивились, но ничего против не сказали. И он у нас начал жить, как хозяин квартиры. Где-то через месяц терпение отца начало иссекать и он тонко намекнул, а как прореагирует начальство в Вильнюсе на неявку товарища на работе (советское время - с этим у нас было строго). На что был дан ответ, а я - крупный адвокат, мне это безразлично. Замечу, что появившись в гостях, товарищ не принес даже сувенирной бутылки "с Родины" или конфет маме или мне и жил полностью за наш счёт. А питался он прекрасно и в огромных количествах (видимо из-за большого роста). И вдруг это всё прекратилось.... А произошло следуещее: мама готовила всем на сутки (завтрак, обед, так "перехватить" и ужин) и все шли на работу (я - в школу). Товарищ один умудрился слопать ВСЁ до обеда. Прийдя на обед и ничего не обнаружив на кухне, абсолютно никакой пищи, отец ничего не сказал. Чашу терпения переполнило то, что "гость" в азарте слопал и три литра собачьей каши (с мясом, как положено Вулкану, бедный Вулька), батя заявил "гостю", что на завтра назначены огромные маневры вместе с венгерской армией и мы все уезжаем "в поля", а квартиру сдаём КЭЧ, значит никто готовить дома не будет. Как и положено "шарикову" - "я без жарча не могу",гость сразу отбыл на Родину.
Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2 Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.
1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец - молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это - не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно - хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом - "Полено".
Журналист, берущий интервью у директора "Автотаза", в пылу говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили. Директор, скромно потупив глаза, уточняет: нуууу, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину... Но на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.
Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели - смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей). Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.- мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира - мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но - хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну - сожрал, ну - зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех - ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям - на весь вечер.
Дополнение темы "подарил жене блесну"... Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире. День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!... Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно. Так и было, накаркал. А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.
Совсем не смешная история. Был у отца друг (очень хороший друг) Жора. Гений во многих областях. Силу имел неимоверную, но был очень добрым человеком. В 16 лет добровольцем ушёл на фронт (2 МВ). Отпахал всю войну в разведке (весь состав сменился много раз, а ему чудом удалось выжить). Говорил, что только в фильмах можно за линию фронта ходить, как на рыбалку, обычно "оттуда" живыми не возвращались. Был ярым сталинистом, позже - только ленинцем. Но приблизившись к седине, очень критично оценивал свои старые взгляды. Отец кончал службу в североказахстанском санатории (был литовцем, по-этому неофициально возглавлял местное сообщество немцев). В санаторий прехал подлечиться дядя Жора. Вечером друзья собрались у отца: отец, Жора, Рудольф (немец). Чут-чуть (в самом деле!) "тяпнули", вспомнили "былую славу". И Рудольф вдруг говорит: да, Жора, хороший ты парень, сильный, добрый, красивый, но - дурак. Жора, всегда критичный к себе, не обиделся, но спросил: почему это я дурак? Рудольф объяснил: ты мужественно воевал, проливал кровь, а дожив до пенсии, не имеешь ни квартиры, ни машины, ничего. Надо было так мужественно воевать НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ, тогда-бы имел и дом, и прочее. Вот такая забота о ветеранах, в разных странах - по-разному.
Вчера приходила внучка (2 года 5 мес.). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй. Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног. А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь. Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось). Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент. Куда идём? - На репетицию. То, то и то (называю обязанности) сделала? ДА. (и точно - всё сделала). А чего так рано идёшь? А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па). P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется. Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе (Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.). На ловца...
Опять из университетского прошлого. Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2 стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк (мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и армянки). Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит: а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян... В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина. Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы можете ответить на это? Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от обезьян, но остальные произошли от папы и мамы. Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме спрашивавшего и кгб-шников).
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2). Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит. Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917 г.? Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает). И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не умер со смеху, но никто вслух не захохотал. Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не орём: 3, 3,3. Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен. Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше... Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3. И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос профессору: ТРИ??? Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же. Поставил 4.
Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить, людей хватать, пугать.
Уволен "... за утрату доверия президента..." ! Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента... Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды людей, незамараных доверием президента.
рассказал друг из Кишиневского меда. Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между друзьями. Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию (по-этому язык сдала заранее, экстерном). Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский - ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить, идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы. Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает, что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати, Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна "делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен, как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не различал.........
Извините за шрифт. Славный застой, 1982 год, Юридический факултет Вильниусского универа. На входе в деканат- вот такой лзунг, (по можему Маяковский): Партия - ум, цесть и совесть нашей епохи. КаздоЕ слово вырезано из монолитного пенопласта. Слово “совестЬ” отклеелось и упало на пол. Я с другом замецяю это и, тыкая пальцем вверх, громко и едко, с намиоком, говорю: а партийная цесть то упала. Друг захохотал на весь факултет. На нашу беду в этот миг мимо нас “пролетал” парторг факултета - клика - “Дракон огнедышещий”. От ярости за жеретические слова, он циуть не задохнулся своим языком. Он уже вдохнул воздух и открыл рот, стобы наорать на нас, но увидел “на небе” лозунг. И тут мы увидели, как его мысли забегали в голове: Антисоветские слова или констатация техницеского дефекта. Видимо собрав остатки ума, он ресыл не придитаться. Но мой друг сдавал у него зациот 13 раз. А меня спас акад. отпуск. Арас