Поиск по автору:

О жизни в комуняцком "рае":
Последниедни савецкой жизни: цены - огромные (по сравнению с зарплатой) и семья старается жить, экономя "копеечку". В магазин всегда ходила 10-летняя дочурка. В её школе проводился конкурс (оценивалась учёба, навыки приготовления пищи, внешний вид, и т. д. и было несколько вопросов: а сколько стоит в магазине 1 кг ХХХХХ, упаковка УУУУУ). Дочка выиграла конкурс! Спрашиваю знакомых учителей (комиссию конкурса), как ей это удалось? Ответ приятно удивил: при всех почти одинаковых баллах конкурсантов по многим критериям, она оказалась единственной в школе, кто знал цены, практически, на все товары, во всех 5-6 магазинах городка.
Так, выбирая магазин с лучшей ценой (качество товаров было везде одинаковым), она экономила семейный бюджет, не говоря ни слова. Расстроганые стараниями дочурки, летом все полетели отдыхать в Алупку. Получилось, что туда - в последний раз...

Забавно вспомнить, что праздник 8 марта начался с того, что 8 марта городские проститутки (не скажу, какого города, где могло произойти то-же самое) провели всеобщую демонстрацию-протест за то, что воякам не выплатили вовремя зарплату и те не могли оплатить за "любовь". И лозунги на ней были не "за равные права женщин" и "оплату женского труда сравнять с мужской", а "ВЫПЛАТИТЕ ВОЕННЫМ ДЕНЬГИ, которые они ДОЛЖНЫ ЗАПЛАТИТЬ НАМ!".
А всякие кларыцеткины и розылюксембурги и их последователи, за неимением других коммунистических праздников, "это" назвали праздником.
Ну, в принципе, лишний день отдыха не мешал...

Панове, надо было видеть как на юрфаке глаза нашего преподавателя превратились на первой лекции в блюдца, когда он начал перечислять учебники, какими можно (нужно) пользоваться по предмету, а мой друг спросил: а можно-ли пользоваться учебником 1947г. (или 1945, уже стал забывать) и показал этот учебник (там почти 2/3 текста были цитаты сталина и сноски на его "великие" работы). Подавив приступ хохота, доцент сказал, что лучше не надо.
По тому учебнику оказалось, что "вождь" был и страшно великим юристом...

Около 6 лет назад довелось во Львове посетить Льво́вский истори́ческий музе́й. По нашим, ЕСовским понятиям, билет стоил какие-то "центы", кажется 30 грывень. Поднимаясь по лестнице, на втором этаже музея увидел надпись: Еврейский музей (простите, точной надписи не помню, мы тогда посетили многие украинские музеи). При попытке пройти на эту часть экспозиции, "сторож" у двери сказал, что НАДО ПОКУПАТЬ БИЛЕТ(!!!). Отдельный билет! В мире довелось посещать, наверно, 200-250 музеев, но ни в одной стране я не видел такой хитрости.
Так АбиднА стало, так АбиднА, что мы туда и не пошли... До сих пор жалею, что не заплатил за второй билет...
С друзьями хохочем до сих пор, вспоминая изобретательность Львовян (Украинцев? Евреев? Или Армян, которых там много).

Куда катится мир??!!
Мы в детстве ненавидели суп! Вот слопать пол-батона (!), на который намазана банка варенья - это ДА (а через час - и вторую половину, намазаную маслом и посыпаную сахаром)!
Что-то "щёлкнуло" в голове в 6 лет, когда отец, военврач советской армии, перед обедом сказал: сын, в немецкой армии суп кушали два раза в день! И с тех пор мы всегда, ежедневно ели суп.
А наши внуки наоборот, прибегают к нам кушать мной приготовленные борщи/супы (густые, как-бы а ля Испания), а остальное "клюют" иногда...

Новогоднее шуточно-весёлое настроение. Оно ещё больше улучшилось - забежала младшая внучка. все сидим на диване, болтаем. Пёс лежит рядом. Старый собачятник, решаю подшутить (до этого, это делал не раз!): громко говорю: ну, красавица, ты в этом году была проказницей (спавший пёс поднимает голову), потому тебя надо "воспитать" по попе! Пёс уже на ногах и смотрит, что я буду делать, но стоит у нас за спиной. Только я замахнулся "дать по попе", пёс мгновенно встал между нами. Мне даже показалось, что он на 0,5 секунды показал свои клыки... Но - без звука. Решаю осложнить ситуацию - говорю: да-да, надо по попе РЕМНЁМ! Пёс ВСЁ ЕЩЁ стоит рядом с малышкой, загораживает её от меня. Осложняю ситуацию: Из шкафчика дстаю ремешок. Пёс, вспомнив детство (6 лет назад получил пару раз по попе, когда за один рабочий день (пока все были на работе) уничтожил нашей одежды-обуви и прочего добра на 3-3,5 тыс. евро), мгновенно исчезает из комнаты. Только я раскрыл рот, что-бы сказать: какой-же ты защитник, не защищаешь свою лучшую подругу, через секунду пёс влетает обратно и, слегка блеснув клыками (беззвучно!), опять встал между мной и внучкой. Какое самопожертвование, какая верность и любовь - пёс рискнул своей шкуркой, но вернулся защищать подругу от "репрессий"!.
Хотя, я подозреваю, что пёс нас давно раскусил и быстро просчитал, что никакого риска получить по попе ни у девоньки, ни у него не было, что это была шутка, игра. Эти разбойники - canis sapiens!

Когда в 1995-96 г. налетела тотальная компьютеризация, мы с коллегами стали тоннами набирать соответствующие знания. Каждый получил по "персоналке"! Самый молодой лихо управлялся с "железом", т.к. был неженатым, все свои деньги вбухивал в свою домашнюю бытовую технику и комп приобрёл значительно раньше, чем нам дали на работе. Но и мы были не лыком шиты, посещали компьютерные курсы, читали всё о компах. Решили подшутить над тем парнем (кстати, мы все были друзьями). За 20 мин. до окончания работы, мой зам отвлёк жертву разными вопросами по работе, вынудил встать и отойти от компа. Пока его отвлекали, я быстро подсел, забежал на "скрин сейва" и включил защиту экрана в виде бегущей строки и написал на ней огромными буквами: "Артур, просыпайся, до конца работы 5 минут!" и установил включение защиты через 10 минут (за 5 минут до конца рабочего дня). Мы из кожи вон лезли, что-бы парень разговаривал с нами, не начал двигать "мышь" и вуаля - когда мы замолкли и парень уставился в экран, тут включилась защита и пошла строка... Его глаза стали круглыми и огромными, как блюдца... Мы, еле-еле сдерживая хохот (ну, мы-же все - взрослые, женатые мущщщщины, с ворохом детей!): что случилось??!! Он: не понимаю, откуда это появилось, какая-то чертовщина... Ой, это, наверно, нам поставили специальную программу, что-б больше работали. Вот видишь, как нехорошо спать на работе, даже комп это заметил, но, как примерный, разбудил тебя... Всё, иди домой! Женщины, работавшие с парнем в одном кабинете и видевшие всё, что мы делали, развеселились и тогда пришлось всё хлопчику рассказать...
Кстати, мы того паренька называли "спорт, это - здоровье", т.к он очень активно занимался баскетболом и после каждой тренировки на работу приходил с разными травмами: то руку подвернул, то ногу подбили, то синяки разные, то опять рука, опять фингал...

Отец был военврачом. Довелось служить (работать) в Венгрии. Советские военные дружили с венгерскими коллегами. Венгры на свои праздники всегда приглашали советских офицеров. Праздники были стандартными: торжественные речи (короткие), соревнования по стрельбе, награждение победителей и банкет. Отец всегда занимал в стрельбе из пистолета первое место, но на третий год службы в госпиталь приехал служить врач (кажктся, ЛОР), который "столкнул" моего отца с верхней ступени пьедестала. "Абидна" было только мне, т.к. тот врач-снайпер был очень БЛИЗОРУК и всегда носил тоооолстенные линзы... В последний "победный" день, отцу подарили щенка овчарки, вах, какой красавец из него вырос! Но это уже другая история...

1982г., лето. Мы - в ЗАГСЕ, "крестим", т. е. регистрируем, свою первую дочурку, которой месяц, крёстники чино сидят рядом. Рядом ждут своей очереди такие-же молодые родители, только у них на руках - махонький, а рядом бегает разбойник 5-6 лет. Явно крестить, только нет крёстных родителей. Разговорились. Оказалось, они пришли в ЗАГС регистрировать: младшего сына, старшего сына и, заодно, свой брак, наконец, оформить...
Это к тому, что некоторые застарелые советские бл@ди доказывают, что в ссср "секса не было" или "отношения были чистыми", или - "до свадьбы - ни-ни!!!"...
Люди во все времена были Людьми!!!

Когда довелось первый раз быть в Лондоне (лет 12-15 назад), дождь лил всю неделю, без малейшего перерыва.
Шучу. Он за ту неделю перестал лить аж ровно на 2 (ДВА!) часа, когда я, как раз, смотрел на Stamford Bridge матч "Челси"-"Арсенал" ("Челси" выиграл!).
Ах, да, когда взбирался по трапу "боинга" (лететь домой), то на 20 минут боги/черти то-же пожалели нас и дали спокойно взлететь.
А вот тумана в Британии увидеть так никогда и не довелось.
Наверно, злые люди наговаривают на Лондон с его "знаменитым вечным туманом". Или это выдумка разных писателей - "лондонский туман", что-бы было таинственно и загадочно. Вечно они что-нибудь выдумывают: "Всадника без головы", "Приключения Шерлока Холмса", "лондонский туман"... Эххх, пороть их некому, за сказки!

Совсем не смешное.
Более 50 лет назад ездил к дяде в деревню, точнее - в Дом инвалидов, где он работал. Подружился с местными ребятами. Через пару месяцев к нашей компании (15-16летних сорванцов) подошёл парень 25-30 лет и предложил пари, кто его обгонит до автобусной остановки (около 1 км), тому он даст 10 рублей. Все знали, что тот парень был неоднократным чемпионом республики по бегу, потому я, что-бы не оконфузиться, отказался, но самые младшие загорелись азартом соревнования. Вах, как я жалел, что не побежал со всеми! Когда я дал старт, все (человек 10-12) рванули до остановки. метров 150 чемпион бежал РЯДОМ со всеми, а потом он сильно отстал от всех и продул гонку вчистую. Оказалость, когда несколько лет назад он получил травму и забросил бег, с горя начал очень сильно пить (и курить) и "сгорел", здоровья совсем не осталось, только болезненные амбиции по былым победам.
Честно говоря, парня было очень жалко.
Кстати, ребятня поступила правильно, по-рыцарски, десятку от проигравшего взял только мальчишка, прибежавший на остановку первым, а не все обогнавшие несчастного. И НИКТО НЕ СМЕЯЛСЯ НАД ПОБЕЖДЁННЫМ! У нас, в Литве, не принято унижать другого человека...

Двоюродный дядя был капитаном дальнего плавания. А ссср вечно подстрекал "дикие народы" на всякие "штучки" против властей, например на строительство социализьмы, потому щедро снабжал всяких голодранцев и просто бандитов всяким оружием. Получилось так, что дяде довелось везти в Намибию груз - огромное количество снарядов, гранат, автоматоы и прочих "подобных вещичек для туземных банд, воюющих против ЮАР. Корабль был ими забит чуть-ли не до клотика. И случилось самое страшное: шторм кинул корабль на рифы в паре миль от берега, где он крепко "сел". Разгрузить корабль не было никакой возможности, т.к. не было никаких плавсредств + штормило + "повстанцы", как всегда, сильно опаздывали и на берег за грузом не вышли. Но, вскоре, почти ссразу, как корабль застрял, на берег выехали юаровские танки, джипы и прочая техника, из которой высыпались сотни солдат. Офицеры бодро командовали и солдатики резво развернули все пушки на берегу в красивую, прямь парадную линию и направили их на терпящий бедствие корабль... Ну, всё, один снаряд и мы все превратимся в пыль - подумал капитан и моряки. Но "проклятые расисты" по открытому каналу только спросили капитана, не требуется-ли кораблю помощь и, получив отрицательный ответ, свернули свои "вещички" и уехали с берега по своим делам.
Экипаж сняли (спасли) подоспевшие суда. Когда они ушли, юаровцы всё-таки выстрелили один раз по кораблю и он "испарился", исчез в водах океана...

Я - сын офицера, как и все такие дети-чертенята, уже в 6-7 лет (56-57 лет назад) об армии, вооружении знал почти всё. При очередном переезде, в вагоне подружился с мальчиком и решил "блеснуть", рассказать историю, которую мне недавно рассказал отец (вспоминая своё детство):
немецкий Ю-87 летел над позициями советских войск, пилот заметил Т-34 и спикировал, бросил одну бомбу и она, попав прямо в открытый люк танка, взорвалась...
Атомная??!!!
Не желая опускать свою марку "специалиста", мгновенно выдаю: не, в тот раз была простая...
Что-бы не опростоволоситься в другой раз, пошёл расспрашивать отца, какая тогда была бомба на самом деле.
Батя, всё прекрасно слышавший, с серьёзным видом мне разъяснил, что в те времена все бомбы были "простыми", а атомных взрывов было два - в Хиросиме и Нагасаки, в августе 1945г. И, если-бы взорвалась атомная бомба, то танк и всё вокруг на много километров, было-бы уничтоженно.
Запомнилось на всю жизнь...

Смотрю европейский футбольный чемпионат. Последние матчи дня начинаются в 21.45 по нашему времени, а завтра всему дому надо очень рано на работу, по-этому "болею" очень тихо. Псина нагло устраивается рядом, на кровати и засыпает. Тут "наши" или "нашим" (англичанам, венграм, полякам и др.) забивают гол. Ору на радостях (или с горя), сколько есть силы в лёгких... Собачка просыпается, мгновенно взлетает на 4 лапы, подозрительно смотрит на меня (...шо, опять "свихнулся" или сильно ударился???) и удаляется в коридор, на своё место. На морде явно читается: да пошёл ты, со своими футбольными "болезнями"... завтра во дворе среди подруг опять придётся оправдываться, что это не я шумел...

Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими властными органами, границей и т.д.). Я работал прокурором района и замещал ушедшего в отпуск шефа. В полиции происходит ЧП: из помещения "иваси", отломав прогнившие доски пола и сделав подкоп (благо песок), "уходят" 2 подсудимых. Трижды судимый "спец" и 16-летний воришка, назовём его Арвидас Н., (случайно посаженый к "старику"). Им не повезло - попали в вольер к четвероногому полицейскому, которого не подкупишь. Но, и очень повезло, т.к. старый, заслуженный пёс буквально за неделю до побега "ушёл в леса Великой И Вечной Охоты", поэтому вольер пустовал. "Старика" нашли через час, в местном кафе. Он логично объяснил, что только хотел покушать нормальной пищи и вернуться в родной "иваси". А вот пацанёнок исчез, как в воду канул. Искали дома (семья большая, часть уже "сидит", и, конечно заверили, что его не видели. Парень - не убийца какой, его чуть-чуть поискали и дело заглохло. Рассчитывали, что его опять быстро "возьмут" на очередной краже. Оказалось - фигушки. Парень не проявился и через месяц, и через два. Тут приходит ко мне работница паспортного стола и просит указать ей, что делать, из тогдашней Украинской ССР (область и район не назову, причину поймёте) получили письменный запрос о пересылке данных на одного "товарища" (назовём его Антанас Н.) для его регистрации по месту его нового проживания. Все бы было ничего, но у нас в то время строго смотрели, чтобы литовские адреса писались не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос показался ещё более странным, т.к. Антанас на данный момент не мог менять места прописки ещё года два (я был обвинителем в его деле) - "отдыхал на зоне" и никуда он не делся. Червячок сомнения и догадки закрались в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, город ... (приграничный с Польшей), начальнику паспортного стола. Все конверты с адресатом "ССР", по нашим гос. указам, сразу шли в мусорный ящик. Такая судьба и была у конверта с запросом. Через месяц приходит повторный запрос с той же просьбой. Адресат: Литовская Республика, ..... район ......, улица..., Господину начальнику паспортного стола.... Настырность запросов о новом месте регистрации слегка удивила, т.к. Антанас всё ещё "сидел" в колонии возле Каунаса. Посоветовал запросить по телефаксу фотографию Антанаса (тогда ещё работала такая система связи по системе МВД СССР). Очень быстро принесли фотоответ из Украины: на нём сиял образ сбежавшего Арвидаса Н. Всё стало на свои места: сбежавший Арвидас, забежал домой, взял паспорт старшего брата (где-то 23-24 лет), рванул к дальним родственникам в Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) подал пачпорт брательника. Разница по возрасту и лицу очень видна, но украинцы - люди добрые, не придали этому большого значения. Тем более, что Арвидас прописывался у очень уважаемых людей (интеллигентов) по причине взаимной любви с дочкой хозяев. Пока шла переписка с нами, Арвидас женился на той красавице (в самом деле она была КРАСАВИЦА!) и даже начал размножаться.
После короткого совещания с начальником полиции, было дано задание ЛЮБЫМИ способами доставить "клиента" в казённый дом. Для этого были подобраны два наиболее смышленых полицейских. Проблемы были с проездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и др. спец.средства везти через УЖЕ ГРАНИЦУ) и собственно доставкой "товара" домой. Парни были ушлые, решение вопроса экстрадиции возложили на 3 (три) или 6 литров (в 3-литровых банках) туземного виски (в простонародьи - самогон), а наш район в те времена на всю Литву славился качественным "вискарём" из ржи. Оружие и всё другое решили провести на авось (удалось). Приехав на место, представились местному милицейскому начальству... Украинцы были поражены качеством "слезы" и копчёностей и говорили, что за выпитые "такие"(!!) 3 литра, они могут отдать нам не только Арвидаса, но и голов 10-20 местных жуликов.... Очень рано утром наших парней доставили по нужному адресу. Позвонили. Им открыли. Представились, вошли. Арвидас как раз оказался перед ними, собирался на работу (кстати, о воровском прошлом он полностью забыл, стал примерным гражданином... Оказывается, честно жить можно, если хочется). Увидев наших полицейских, он всё понял и от шока заплакал. Родственникам всё объяснили.
Последнюю попытку сбежать он сделал в поезде, но полицаи были начеку.
За это, в отместку, они ему обьяснили, что пусть не переживает: "сядет" лет на пять (так и было)... Брательник через 2 года вернётся, по своему паспорту узнает, что женат на красавице (ведь ты же сам в украинском ЗАГСе дал его паспорт!, там и штампик есть соответствующий) - будет "охаживать" твою жену....хотя, получается - свою. А ты, получается, как бы и не причём....
Много воды утекло с тех пор.

О субъективности восприятия:
Суд рассматривает уголовное дело. 4 подсудимых. Начало заседания, судья идентифицирует моего клиента (имя? ф.? год рождения? семейное положение?). На последний вопрос подсудимый отвечает: НЕ очень хорошее - неженат. Я тихо говорю коллеге, защищающей другого подсудимого: а я бы ответил: не очень хорошее - женат 30 лет.

Лет 45 назад, на лекции по патентному праву, доцент рассказывал, как можно использовать приобретённое, формально не нарушая патента:
Когда Эйзенштейн снял свой знаменитый "Броненосец Потёмкин" (ну, помните: первая руцкая революция началась на том корабле, с того, что команда бунтует из-за испорченного мяса, а часть команды накрывают брезентом и расстреливают), то его советы продавали ленту всем, кто хотел...
Шведы купили фильм (как известно - несколько коробок с плёнками, которые заряжались в кинопроектор в установленной очерёдности), но в прокате показвали: морякам дают гнилое мясо, начинается бунт на корабле... знаменитый проход броненосца сквозь черноморскую эскадру без выстрелов... Конец фильма(!!!!!)Ж бунтарей накрывают брезентом и расстреливают...
Это обеспечило хорошим настроением всю группу на весь день!

Маленькие хитрости...
50 лет назад довелось учиться в "очень далёких краях", жить в интернате. Школьный режим был относительно либеральным (до прихода в 1975 г. нового директора), многие ребята (и я в том числе) волосы не стригли с нового года до 1 сентября, потому многие имели довольно неплохую "гриву". Было похоже, что в интернате я был единственным НЕ курившим (считая всё население, старше 6-го класса). Учителя/воспитатели/родители это знали и никогда меня не проверяли на наличие сигарет. Да и проверять было легко - все носили джинсы/майки/рубашки в обтяжку, даже одна сигарета+спички/зажигалка в кармане сразу оттопыривали одёжку... Я спасал своего лучшего друга, любителя подымить: прятал пачку его сигарет - просто ставил её на воротник, на затылке, а густые и длиные волосы её надёжно скрывали...
Сашка, "Перчик", как мне тебя не хватает!
Будь проклят ссср, пославший тебя в Афганистан, где афганская ракета попала в ваш дом офицеров!!!

Средина 90-х. Довелось работать в налоговой инспекции начальником юридического отдела. Из столицы пришло указание уничтожить полицией конфискованый за несколько лет алкоголь. 2 часа носили в машины из хранилищ суда и полиции тысячи бутылок разного алкоголя (от испанских вин до прекрасного шотландского виски). В "мою" (я был "главарём")комиссию по уничтожению конфиската, кроме работников налоговой, вошли полицейские, работник таможни, офицер одной из спецслужб. Всё "добро" повезли на местный карьер гравия, где все дружно включились в уничтожение алкоголя путём откупоривания бутылок и выливания содержимого в яму карьера. В карьере работало много самосвалов, потому, через 5-6 минут, вокруг нас, на достаточно безопасном расстоянии (полицейские и спецслужбист были вооружены всем, чем только можно), рассматривали творившуюся трагедию, по ужасу происходящего превзошедшую "Гамлета", "Леди Макбет" и "Ромео и Джульетту" вместе взятых... Работяги-зрители не стесняясь, утирали крупные мужские слёзы. А "комиссионеры" еле-еле сдерживались, что-бы не засмеяться над этим зрелищем.
Кстати, самым в самом деле весёлым моментом в уничтожении, было организованое соревнование по стрельбе из бутылок шампанского: каждый выбрал по несколько бутылок (которые ему понравились), все выстроили в длиную шеренгу и начали стрелять откупориваемыми пробками на дальность. Чемпионами оказались бутылки литовского шампанского. Второе место заняло испанское, третье - венгерские, четвёртое (последнее) - итальянское газированое вино. Победители были награждены пожатием чемпионской лапы перед общим строем и таким-же общим хохотом!

1979г., Университет. Точнее - "военка", первая лекция. Майор Огурцов (в миру - "огурчик", кстати - отличный Человек, не солдафон!) разъяснает: вы обязаны все тетради с конспектами лекций, прослушаных на военной кафедре прошить нитками, концы которых должны быть завязаны в два-три узла и опечатаны печатью. После лекций, все обязаны сдавать конспекты в "секретку" (что-бы супостаты не узнали савецких "ваеных тайн"). В общем, за всё время (4 года) никто тетрадей не прошил, их никуда не сдавал... А что там могло быть "суперсекретного", если сссрань по всем областям военной техники, технологий, отставала от развитых стран (супостатов в лице злобной НАТы, лет на 30-40??!! Мы изучали секретный НСП-1, на котором была нанесена индикация оружия, с которым он может применятся - РПК(калаш) и РПД - ручной пулемёт Дегтярёва 1926г.(!!!), снятый с вооружения "100летназад"... Ужас! И та армия хотела победить весь мир и навязать Людям сасализьму!!! Хотя, с другой стороны, это-же уже не каменные топоры и секиры - прогресс налицо!