Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались Медведь,Лиса, и Заяц. Пошли в огород. Медведь оп - сорвал вишенку. Лиса огурец, а Заяц арбуз... Только принялись есть ,как прибигает хозяин с ружьем. -Все вы попали,-говорит хозяин,-мне с вас не чего взять,ни чего у вас нету.Тогда я засуну каждому в задницу то, что он сорвал! Хоп медведю вишенку - безболезненно. Лисе кое-как огурец запихали,а он то плачет ,то смеется. -Ты по чему плачешь?-спашивает медведь. -Больно... -А смеешся?! -Зайцу арбуз тащат!!
Просыпается мужик с бодуна. Рядом храпит ужасная бабища. Держась за голову мужик заходит в ванную и смотрится в зеркало. А на роже у перца кровь, из рта свисает белая ниточка. Мужик : - Господи, только бы Липтон !!!
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
Однажды поймали вора и решили его повесить. Ну и как полагается, спросили у него что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит: " Пуст будет это мне уроком”...
Попали немец, американец и русский на необитаемый остров. Неделю пробыли там, есть очень сильно охота, а еды нет. Ну американец отрубил себе ногу. Они ее пожарили и съели, все, хорошо. Пороходит одна, две недели. Опять есть охота, если не поедят, то все, крышка. Тогда Немец отрезал себе руку. Они ее пожарили и съели. Все, хорошо. Проходит еще одна, две, три недели. Есть охота, все. умирают. Ну тогда Русский достает свой член. Немец такой:"О, колбаска!" - сам ты колбаска, по йогурту и спать!