Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам. Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой тыц-тыц-тыц на шею и вперед! Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне. Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать - а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и не уринотерапия. До свидания.
Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет, наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.
Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей. Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.
Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути. И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна.... Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!
Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится.... Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости (Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон, перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо 50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком, а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа. Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем - и все - я дома - я в дамках, я в ванной.
Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать слова песни (знаю - перефразировал):
- И вот на вершине - ты счастлив и нем - И только немного завидуешь тем - Другим - у которых вершина - Еще впереди!
Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная речь... В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко мне и говорит: - Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :) С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и благообразность....
Диалог в аське с девушкой: Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная? Я: Да, конечно! Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!
Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим возможностям стараются компенсировать это.
Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть: - За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд... Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку. Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе. В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить. Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог. - Бабушка, вы куда? - Да вот выхожу. - Куда? Откуда? - Из автобуса. Тут меня уже начало клинить. - А вам на какой остановке? - На конечной. - Так сейчас еще не конечная - давайте спите. - Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать) И тут Остапа понесло. - Бабушка, вы автобус водить умеете? - Нет. - А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу. - Хорошо. Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :) Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже). Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под кpовать и не хотела вылезать. Медсестpа(М): Что ты там делаешь? Бабyшка(Б): Pыбy ищy. (М): Так она же под подyшкой! Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать pыбy под подyшкой.
Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти. Далее: Я: Вы кyда. Б: Так моя остановка. Я: Вы где едете. Б: В автобyсе. Я: А Вам когда выходить? Б: Пеpед конечной. Я: Так еще pано. Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало: Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy. Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии аpгyмент. Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс? Б: Hет. Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy. Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель автобyса.
Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит: - Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма. На что знакомая парирует: - А в Турцию ты не хочешь? :)
Прогноз погоды в багдаде на ближайшие 2 дня: В багдаде будет солнечно, атмосферное давление медленно опускаться. Средняя температура днем 35000 градусов, радиационый фон повышенный.
Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу. Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос предыдущего - - Лимонад есть? Тот просто взывается - Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад есть? Лимонад есть?! И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно заинтересовавшемся голосом спрашивает - Где лимонад есть?! Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.