Поиск по автору:

РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

Первая леди при президенте Дональде Трампе - Илон Маск, ну а Мелани - просто жена...

Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Недавно открытые дневники врачей, лечивших Вождя Революции описывают жуткие картины:

«30 мая 1922 года.
Пациент не может сказать ни одной фразы целиком, не хватает слов, постоянно зевает. Хотел идти умыться в уборную, не знает, как пользоваться зубной щеткой – сначала взял щетку щетиной в руки и с недоумением смотрел и не знал, как быть...
При исследовании периметра не мог выполнить того, что от него требовали, не мог фиксировать взгляд в зеркале, давал сбивчивые показания».

Летом 1922-го приступы паралича происходят примерно раз в несколько дней, иногда застают его на ходу.
4 августа. Ленин на некоторое время утрачивает подвижность, на несколько часов - речь: удается произнести только «да-да», «нет-нет» и «а, черт».

6 марта 1923 года. Ленин почти ничего не говорит, кроме «ах, черт, ах, черт».

10 марта 1923 года. У Ленина наступает паралич правой стороны тела. До самой смерти, которая наступит ещё только через 10 месяцев, Ленин будет понимать смысл только самых простых фраз и произносить только односложные слова.

23 марта: «Временами кажется, что у него зрительные галлюцинации… Когда вечером ему дали сухари, он долго не мог попасть рукой в блюдце, а все попадал мимо»…

И вот это существо, как нас уверяли, в 1922-1923 гг. писало статьи и серьезные длинные письма?

Но самое страшное - до самой смерти, наступившей в 1924 году, Ленин оставался Председателем Совета Народных Комиссаров.

То есть, находясь в злобном маразме являлся главой огромной страны!

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

Дональд Трамп сменил имя на Борис Трамп

"Давно смолкли залпы орудий,
Над нами лишь солнечный свет, —
На чем проверяются люди,
Если войны уже нет?"
В.Высоцкий

Во Франции эвакуировали больницу из-за снаряда времён Первой мировой войны в заднем проходе пациента.
24-летний молодой человек поступил в отделение больницы с острой болью. В его прямой кишке обнаружили 20-сантиметровый снаряд.
«Он испытывал сильный дискомфорт, поскольку ввёл себе в прямую кишку крупный предмет», — сообщили медики.
Персонал провёл вынужденную эвакуацию и вызвал специалистов по обезвреживанию бомб. Вокруг больницы оцепили периметр и привели пожарных в режим боевой готовности. При этом это не первый подобный случай во Франции. До этого похожий снаряд нашли в кишечнике 88-летнего мужчины.
Первая мировая закончилась 108 лет назад, эхо её не утихает до сих пор...

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...

Электрики... Загадочные персонажи. Может быть, среди них и встречаются обычные и даже вменяемые люди. Допускаю даже, что непьющие - но не в условиях российской глубинки. Иначе, с чего бы всех троих главных энергетиков нашего большого объединения исправительных колоний, последовательно сменявших друг друга на протяжении 15 лет, называли не иначе, как Бен-Ладен? Очень колоритные личности. Первый - вечный старлей Казанцев. Старший лейтенант, лет сорока, на майорской должности - ибо из взысканий не вылезал. Внешний вид - нечто среднее между пленным немцем из под Сталинграда и современным бомжом. Красное лицо, сизый нос и постоянное амбре. Как специалист - никакой, однако держали его на должности как зиц-председателя - офицер с корочками допуска электрика. Был последним энергетиком в погонах.
После ухода Казанцева на заслуженный отдых, его сменил Бен-Ладен Второй - Николай Геннадьевич А., которого чаще называли Калебон. Эта кличка настолько приклеилась к нему, что иногда встречалась и в официальных документах. Например, зам. начальника пожарной части выписывал предписания для устранения неисправностей по части электричества на имя А. Николая Калебоновича. Человек вполне безобидный, но чудаковатый. Большую часть времени (как служебного, так и свободного) проводил в лесу. Рыбалка, грибы... Над ним шутили не только люди, но и природа. Сам видел. Жил он как раз напротив меня. Как-то летом, в поселке у нас возник небольшой смерч. Почти безобидный. Единственным пострадавшим оказался Калебон. Каким-то невероятным образом, этот смерч сорвал почти весь шифер именно с его половины двухквартирного дома, не тронув соседскую. Весь поселок бился над загадкой, вперемешку с приступами хохота. Победила версия об американском климатическом оружии точечного действия, примененном к Бен-Ладену. Третий энергетик был натуральной мразью. С характерной фамилией - Крысов. Ещё в советское время был осужден по очень нехорошим статьям. От слова пиздец. Изнасилование и убийство малолетней с целью сокрытия преступления. После отбытия своего немалого срока, он, почему-то, не захотел возвращаться на родину. Уважением не пользовался, бухал не просыхая. Как-то летом, нажрался в зюзю, отмечая день поселка и ему по ногам проехала автомашина. Ноги так и не успели срастись - умер через пару месяцев, забытый и заброшенный, в дерьме, как и положено крысе.
Их подчинённые пьянствовали намного реже, как и полагается осужденным. Просто потому, что под надзором, осужденным особого и строгого режима труднее достать алкоголь. Но чудили не по децки...
Зима, мороз за 30. Прибегает шнырь и орет: Вагончик электриков горит!
Действительно - из двери и в районе трубы вагончика валят клубы дыма. Эти деятели, сцуки, додумались утеплить свое жилище... Обмотав железную трубу печки-буржуйки ватником и тряпьем, которое, почему-то, начало тлеть и, затем - предательски вспыхнуло. Картина апокалиптическая - один таскает воду и подает второму на крышу вагончика, второй - льет эту воду по краям трубы, а третий... - подкидывает дрова в топку.
В общем - электрики - те ещё персонажи...

- Shit родины.
- Вы хотели сказать щит???
- Нет...

Чтоб Мадуро стало грустно,
Начал Трамп "Бросок мангуста"

Они идут, нескромные герои,
Несут девчонкам искру красоты,
При свете дня плащи свои раскроют,
И не бегут, отчаянно, в кусты.

Стоят они, колышет ветер члены,
Их не смущает тела нагота,
Их заберут - но дело их нетленно,
Не зарастет народная тропа

На стрельбище пришла бабец
И там бабцу пришел пиздец...

Сношались в куче кони, люди,
В рекламе банка ВТБ...

Как ныне собрался Газманов Олег
На родину маминых предков.
Спокойно дожить там отпущенный век —
Подальше от русской рулетки.
Эх мразь, побежал ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего.

Ну только Россия поднялась с колен —
Посредством военопераций,
Как вдруг патриоты, от русских проблем,
Решили подальше съебаться.
И, мрази, бегут ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего.

Да что же вы все, как с цепи сорвались?! —
Бежите, как крысы с галеры. —
Публично и дружненько обосрались
При признаках первых холеры.
Вот, мрази, бегут ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего

Ну, в общем, типичный такой патриот —
Своих ненасытных карманов!
Слегка сумасшедший, но не идиот,
Что песенки пел для баранов.
Но — мразь, побежал ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего.

Газманов Олег, словно тот есаул,
Что лошадь спокойно покинул —
Вещички собрал, и в Израиль съебнул,
А сам саркастически хмыкнул:
Ну мразь — побежал ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего.

А что на Россию прибор положил,—
Так грех не использовать шансы —
Он долго и верно режиму служил,
Но вовремя нужно убраться.
Мудрая мысль посетила его —
В Израиле нынче — спокойней всего.

Может быть, кто-то его осудит,
А нет бы, задуматься, правда?—
Уж если Газманов в Израиль бежит —
То что-то не так, как бы надо.
Но — мразь, побежал ни с того, ни с сего,
В чужие края от царя своего.

Преступные провокации Кремля дестабилизируют весь мировой порядок.
Мало было коварно помиловать и отпустить на Украину Н. Савченко, так еще и провели Д. Трампа в Белый Дом. Есть подозрение, что Ангела Меркель была завербована еще молодым В. Путиным в его КГБ-шном прошлом

Две жабы выебли гадюку,
В процессе поломали руку -
Печальная судьба у них -
Со службы выперли троих...

Бывают повторы истории,
Мысль бродит в районе темени -
Возможен ли, хоть в теории,
Гитлер нашего времени???

Темная ночь, тускло светят вдали фонари,
Там где сперли не все провода, и в цветмет их не сдали.
В темную ночь, прячут сало отважно хохлы,
Поливая скупою слезой, этот клад ароматный.

Как я люблю, сала с мяса прожилками шмат,
Как я вцепиться хочу в него зубами.
В темную ночь, сало пахнет приятней стократ,
Но встречаться желания нет, темной ночью с хохлами.

Верю в тебя, дорогая свинина моя,
Эта вера и в темную ночь, без вина согревает.
Радостно мне, затаился в укрытии я,
Ожидая ухода хохлов, косячок забиваю.

Вот, наконец, потихоньку уходят хохлы,
Я немножко еще подожду, ну а как же иначе?
Сало найду, не впервые мне в этом году,
И, довольный удачей своей, сам его перепрячу.

Горько плачет Пашинян -
Пиздят азеры армян

Чиновников всегда ругают,
Но, все же, следует признать –
Хоть жить совсем не помогают,
Но могут тело закопать

(Жительница Самары привезла гроб с телом мужа к зданию правительства)

Любит Лена, так сказать,
Киску нежно целовать,
Может ласково погладить,
А порой и поиграть.

Не подумайте дурного,
Про двусмысленное слово,
Будьте поскромней немножко -
Тут в виду имелась кошка

У кого не все в порядке,
Те таскают колорадки -
Пьяные и трезвые,
Ну а я - побрезгую

Россия отличается от остальных государств тем, что понятия "частный капитал" и "честный капитал" у нас не являются синонимами

Пиздит как Троцкий? Нет, как Лепс...

В чем братство, Силантий???

От смиху было, як Вольфыч вмэр...

Я Вас любил, во все отверстья Ваши...

Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель - спонсоры "бесплатной" вакцинации

Прикольно... Наконец-то нашли верное средство борьбы с вконец обнаглевшими террористами и экстремистами. Надёжный способ душить гадов в зародыше. Не верите? А зря, вот пруф: https://dzen.ru/a/ZsxIvjQxolGuMPCO
Теперь то уж наверняка ни один не просочится... Мочить их будут не только в сортирах и в захваченных тюрьмах, но и сами понимаете, где... И ни одна потенциальная мать террориста не пронесёт ничего взрывоопасного. Примечательно, что новацию решили протестировать в относительно мусульманской республике.
Немножко, правда обидно за гендерное неравенство. Как так - женщины имеют счастье демонстрировать свой внутренний мир на камеру для доблестных правоохранителей, в мужчины - пока нет... Даёшь видеокамеры в урологию, проктологию... Ну и в общественные туалеты, конечно-же... Как в источник борьбы с терроризмом. Ну а с учётом того, как надёжно российские спецслужбы хранят персональные данные граждан - есть неслабый шанс стать звездой порноиндустрии. Хоть и без гонораров. В общем, верной дорогой идём, сограждане, правда, товарищи майоры???

Все-таки, снайпер, отстреливший Трампу ухо, кое-чего добился. Теперь самой мощной державой мира руководит президент, у которого голова со смещённым центром тяжести...

Американские астронавты не были на Луне, их экспедиции снимались в павильоне, а ракеты Илона Маска тоже никогда не полетят, поскольку они бутафорские. Об этом школьникам во Всероссийском детском центре «Орленок» рассказал приглашенный эксперт Леонид Коновалов (RTVI),
Так-то их можно понять. Бывшая космическая держава (Юра, прости, мы всё проебали!) с завистью смотрит, как американские, китайские (!), индийские (!), европейские космические корабли «бороздят просторы Вселенной».
А про российские секретные базы на Марсе и Юпитере почему не рассказал? И про северокорейские на Солнце.

Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмет деньги, чтобы обслужить столько много гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы являются традицией в их семье.
Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение, а также столики на улице, то мой друг встал вместе со своей невестой и заявил: "Друзья, извините, но я ЗОЖ, алкоголя не будет на свадьбе". Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее, многие это сочли за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с тем, что запрещено пить алкоголь на свадьбе.
Когда люди узнали, что алкоголь нельзя, то все начали возмущаться, а потом я заметил, как этот дружок пошел к официанту и что-то шепнул ему на ухо.
Затем, через какое-то время официант подходил к гостям и показывая меню, втихаря доставал листочек, на котором были написаны бешеные ценники алкоголя, который он готов был им принести под видом сока. Все гости начали скупать алкоголь в коробках из под сока без каких-либо раздумий, от такой неожиданной безысходности.
А потом появился человек, который начал штрафовать тех, кто распивает алкоголь, ибо был нарушен один из пунктов подписанного ими договора. Все были пьяные и им было пофигу на 500 рублей штрафа, поэтому люди платили.
На следующий день я узнаю, что этот пидарас окупил свою свадьбу в несколько раз и вообще собирается разводиться. Это был его маркетинговый ход по продаже своего алкоголя.
Таки кошерно...

Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ 1 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!

Ответ на санкции

После недавних выборов, в Белоруссии необычайную популярность приобрел Иван Семенович Барков. Особенно, его бессмертный Лука Мудищев

Запрет продажи алкоголя в праздничные дни - Геноцид Русского Народа...