Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то, еще будучи старшим лейтенантом, ездил в город Киров на повышение квалификации... Город небогатый, цены на все низкие. Командировочные сотрудника УИС позволяли не сильно бедствовать. В свободное от посещения лекций и семинаров время посещали местный пивзавод, при котором была неплохая такая пивнушка со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как то с товарищем по общежитию решили проверить, сколько пенного напитка может принять стандартный организм сотрудника службы исполнения наказаний. Пили до полного автопилота. Когда автопилоты молодых сотрудников повели их домой, все настойчивее в мозговые центры стали поступать сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, вынуть, скажем так, по пожарному, рукава. Стоим, поливаем старинный город святой водой… Подлетает мусоровоз, оттуда два цветных архангела вылезают и начинают учить жизни. А мы стоим и нам легчает, давленье в пузе исчезает… Потихоньку в себя приходим и что видим: Ссым прямо на витрину местного магазина, типа стометровка, нас с той стороны народ разглядывает. Мы ведь в форме. Он – капитан, у меня на звезду поменьше. Менты допели песню о том, что мы слегка позорим форму, а потом до общаги на своем пепелаце нас подкинули. Был декабрь 2003 года...
Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.
Думаю, как по отцу русский, а по матери украинец, имею право на свое мнение: Современная Россия - производная Киевской Руси. Москва, Владимир - основаны киевскими князьями. То, что происходит - напоминает конфликт повзрослевшей и заматеревшей дочери с постаревшей и уставшей матерью. Сначала дочь захотела отобрать у матери безделушку, которую сама же ей и подарила накануне - Крым. Под предлогом того, что мама пожелала наладить личную жизнь с новым сожителем, неприятным для дочери. Отобрала. Соседи поморщились, ворчат, но активно не вмешиваются. У дочери есть приятель, вроде мирный, но - сцуко, здоровенный - Китай. Да ещё и карамультуки ядерные у обоих. Теперь дочурка окончательно поверила в себя и отжимает комнату в маминой квартирке. Всем ясно, что отберёт и хату. Соседи понимают, что это не очень красиво, но... Так же вяло говорят "фи", угрожают не пригласить боевитую деваху на ближайший концерт, однако уже через год все забудут и простят. Кому интересны старики???
В социальных сетях появился пост о том, что днем 30 декабря у стадиона "Авангард" в Кировском районе Перми сбили студентку. - После аварии водитель посадил ее в машину, довез до остановки Лядова, высадил и поздравил с Новым годом, а затем уехал, - пишет мама пострадавшей девушки. Как говорил Михаил Задорнов: «Наш народ – непобедим»
В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!
Чисто случайно, обратил внимание на интересную закономерность: фамилии самых одиозных соратников Гитлера начинались с той же буквы, по крайней мере - в прочтении и произношении, что и у шефа. Гиммлер, Гесс, Геббельс, Геринг... Как говорит в таких случаях один очень высокопроплачиваемый пропагандист: Совпадение?- не думаю...
Никак не получается забыть зону. Кто-нибудь, да напомнит, как, например, Дядя Дися. Зэки нынче уже не те. После распада СССР и гуманизации преступники обабились. Для них даже побриться без горячей воды и пены для бритья - трагедия. Чай без сахара - пытка. Вариант, когда нет заварки - геноцид. Работать их заставить невозможно: нарушение прав. Сами жулики – просто жалкие кляузники. Только и успевают строчить жалобы. То на кормежку, то на плохое медобслуживание, но чаще всего – на бесчеловечное обращение со стороны администрации. Был у нас на строгом режиме такой персонаж – Н-ов А.Е., так он строчил по 300 жалоб в год. На все и во все инстанции: президенту, премьеру, в консульства Германии и Японии... Само собой, и прокурорам всех мастей. Содержание жалоб смехотворно. Например, требовал выводить его в столовую на 15-20 минут раньше остальных осужденных отряда для того, чтобы он сам мог себе выбрать из котла ту пищу, которая наиболее ему подходит, мотивируя это плохим состоянием его зубов. К нам он пришел с личным делом из 2-х томов. Через 4 года томов стало 10. А ведь были времена… 2000 год, октябрь. Производится съем осужденных с лесобиржи. Идет колонна зеков. Ровно так шагают, строем. Мы, офицеры, стоим на балкончике дежурной части. Жулики проходят прямо под нами. Врач нашей медчасти С. Б-ов выдает фразу: – Заряжаю трассу! Достает из пачки «Тройки» сигарету, закуривает. Сделав несколько затяжек, бросает ее вниз, перед колонной. Никакого движения. Сигарета просто растаяла в воздухе. Еще-бы – тогда жулики были рады «Приме», не гнушались ходить чистить пепельницы у сотрудников. Наш начальник производственного отдела О. А-ин за пару сигарет отдавал валенки в зону на подшивку и сокрушался о том, что это безумно дорого. Так что «Архипелаг-ГУЛАГ» стал просто мифом, а исправительные учреждения превратились в санатории для деклассированных элементов.
Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя. Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...
Есть у меня одна привычка, даже, своего рода ритуал – утро всегда начинается с чистки зубов. Собственно сама история: В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный: – Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
Середина недели. Автовокзал республиканского центра. 7 часов утра. Периодически, к столику поста охраны подходят разведчики от обширной диаспоры пенсионеров. Цель их миссии - выяснить, не подвезли ли местную газету "Час Пик", которая распространяется бесплатно. Халява - самое сакральное, что осталось в России. Перед этим божеством меркнут Иисус, Мухаммед и даже президент. Кстати, газета густо пересыпана анекдотами с сайта Ан.Ру, естественно - без отсылки к первоисточнику. Напряжение нарастает... 7.30 - момент истины. Из диспетчерской появляется Рустам - охранник ЧОПа. Весьма колоритная личность. Яркая голубая рубашка со всевозможными нашивками, удостоверяющими его нелегкую профессию. Так как ЧОП периодически меняет свое название, складывается впечатление, что Рустик - местный "слуга двух господ", ибо нашивки на рубашке бережно хранят историю ЧОПа. Также, на рубашке присутствует латунная бляха. На голове неизменный черный берет, который Рустам, похоже, не снимает даже когда моется. Однако, главная примета этого стража вокзала - нижняя губа, придающая своему обладателю некоторую схожесть с экскаватором. Честное слово - верблюд, увидевший Рустика, от зависти захлебнется собственной слюной. Шамкающая речь Рустама трудноразличима. Но видели бы Вы, как он ест мороженое... Покемоны, в восхищении, падают в обморок. И при всем этом он регулярно попадает в разного рода истории, которым позавидовал бы и Мистер Бин. Ему бы в шоу-бизнес, но Рустам не представляет жизни вне ЧОПа. Бравый воин шлёпает на стол перевязанную шпагатом пачку газет и начинает его развязывать. Внезапно, вокруг него материализуется стая пенсионерок. Честное слово, вороны с чайками на мусорных свалках в сравнении с этой ордой полузомби - лондонские аристократы. Локальные потасовки, ор, гвалт, десятки скрюченных рук, подобных лапам гарпий, рвут в разные стороны газеты. Каждая старается ухватить побольше, якобы - для подружек. Халява ведь. Прямо над беретом Рустика одиноко нависает костлявая рука тощего старичка, оттираемого обвислыми задами старух. Почему-то вспоминается сцена из старого советского фильма "Варвара-Краса..." - Должок... Пара минут, и все кончено. Газет нет, валяются обрывки шпагата, и только невозмутимый, хоть и изрядно помятый Рустам, чаще называемый Губошлепом, облизывает нижней губой верхнюю.
- Василий Иванович, а ты стакан надрочить можешь? - Да легко, Петька. - А литр? - И литр могу, Петька. - А три литра? - И три литра смогу. - А ведро? - И ведро смогу, под забористую порнушку. - А в мировом масштабе? - Нет, Петька. В мировом масштабе, пожалуй, не смогу... Вот Дзюба - тот может...
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Есть у меня она, скажем так, близкая подруга. Как-то случилась у нее легкая паника: одно ухо стало хуже слышать - образовалась серная пробка. Новомодные методы лечения типа специальной свечи эффекта не произвели. Паника переставала быть легкой. Когда-то, в детстве, подобная проблема была и у меня. Старшая сестра устранила ее при помощи обычного одноразового шприца, кубиков на двадцать и теплой воды. Без иглы, естественно. Как ни странно, но в случае с Ольгой это тоже сработало, буквально за пару шприцев, после чего последовал вывод: - Оль, а ведь, по ходу, я в твой организм изучил поболе мужа...
В далёкие уже 80-е, дедсадовцев и учеников начальной школы учили основам скромности, в том числе - и нежелательности частого употребления последней буквы алфавита. Ибо это - последнее дело. Жаль только, что многие из наших ровесников забыли это правило, ну а те, кто помоложе... Про поколение ЕГЭ много сказано и без меня.
Раннее утро в украинском селе. В курятнике просыпаются петухи. Первый: - Москалиии Идууут!!! Второй: - Нас Порежуууут!!! Третий: - Да за кааакооой грех???
Если есть что рассказать,
Чтоб бумагу не марать,
Можно на клавиатуре
Текст неплохо набросать
Так удобнее писать,
И ошибки исправлять,
А бумаги назначение -
Только тухес подтирать
История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:
Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит: - Антоша, а может в жопу? И я такой, в непонятках: - А я тебя сейчас куда?
