Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава Саратовской области Валерий Радаев уволил министра, главу аппарата губернатора Олесю Горячеву. Чем же вызвана подобная немилость? Основная причина в том, что директор "Саратовского аптечного склада" Сергей Горячев – муж чиновницы, отстраненный от должности в связи с разбирательством по поводу закупки медицинских масок по 425 руб. за штуку. Десятикратная цена на маски – далеко не единственная шалость «светила от фармакологии». Областное учреждение "Саратовский аптечный склад" во главе с Сергеем Горячевым в середине апреля осуществило закупку у единственного поставщика препарата "Меропенем", который, в том числе, используется для лечения пневмонии. Согласно ранее произведенной закупке, ООО "Сигмафарм" поставило "Саратовскому аптечному складу" 36,6 тыс флаконов "Меропенема" по цене 590 рублей за штуку на общую с сумму 21 млн 594 тысячи рублей. В контракте "хитро" указана страна происхождения товара: Россия/Индия/Китай. К примеру, на сайте аптеки "Ригла" препарат российского производства предлагался в розницу по 273 рубля. Таким образом 36,6 тысяч флаконов "Меропенема" стоили бы уже 9 млн 991 тыс 800 рублей. ООО "Сигмафарм" создано 15 марта 2018 года, является микропредприятием с уставным капиталом 10 тысяч рублей. В штате компании всего два сотрудника: Генеральный директор - Станислав Неверов, а единственный учредитель - Любовь Калинич. Основной вид деятельности — "Оптовая торговля фармацевтической продукцией". За два года существования организация заключила 601 контракт с бюджетными организациями на 1,5 млрд рублей. Что называется: «Кому война, а кому – мать родна».
Преамбула. Был раньше такой анекдот: Главбух рассказывает: – Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал. Версия сисадмина: – Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник. Собственно, история из жизни:
Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху – Как на этом работать? – Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки! Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров. Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу: – Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома. – Таки немного да. – Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда! Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.
P.S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.
Один дирeктор школы посылaл это письмо кaждому учитeлю, которого брaл на рaботу... "Увaжаемый учитeль! Я пeрежил концлагeрь, мои глaза видeли то, чего не должен видеть ни один человек: - как ученые инженеры строят газовые камеры; - как квaлифицированные врачи отравляют детей; - как обучeнные медсёстры убивают младенцев; - кaк выпускники высших учебных заведений расстреливают и сжигают дeтей и женщин... Поэтому я нe довeряю образованности. Я прошу вас: помогайте ученикам стать людьми. Ваши усилия никогда не должны привести к появлению учёных чудовищ, тренированных психопатов, образованных Эйхманов. Чтение, письмо, арифметика важны только тогда, когда помогают нашим детям стать более ЧЕЛОВЕЧНЫМИ".
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.
Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.
Как-то, один человек сказал Диогену: - Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом. Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике): - Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом - тебе не придётся кланяться царю.
Сигарета после кофе - это самый-самый смак, Кто со мною не согласен, может быть и не дурак, Вкусы разные бывают, что об этом говорить, Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...
Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды: Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал... А что вы хотели? Герой нашего времени.
- Саша, ты же сварщик, свари мне лестницу. - Тебе - никогда. - Почему? - Много лет назад я отдал машину в автосервис своему другу. Когда я ее забрал с другой резиной, у меня стало одним другом меньше. Потом я заказал ремонт квартиры через знакомого. Теперь у меня кривой пол, дырявый канал кондиционера и минус знакомый. Поэтому, если я и варю что-то друзьям, то только могильные оградки - уже точно не расстроятся. Так что, помрешь - звони.
Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.
Поймал ингуш золотую рыбку. Крутит ее в руках, не знает, что с ней делать... Рыбке это надоело, и она ему говорит: - Слышь, давай уже загадывай желание, да отпускай меня! - Какое желание? -Ну, на прошлой неделе меня один азербайджанец поймал, так он загадал миллион долларов. - Живо адрес азербайджанца!!!
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.
