Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене по Квантовой Физике: - Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры? - Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...
Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла. Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше. Юноша целится получше, снова выстрел - орел летит... Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит... Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел - орел летит. Остался последний выстрел... Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился... Выстрел - орел камнем падает в пропасть, а козел - полетел дальше... Так вот, предлагаю выпить, чтобы у нас, в отличие от Кавказа в орлов не стреляли, а козлы не летали...
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос: - Откуда? - Из Москвы. - К пидарасам, следующий!!! Заходит следующий, снова тот же вопрос: - Откуда? - Из Питера. - К москвичам!!!
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый...
Орлов с Истоминой в постели В убогой наготе лежал Не отличился в жарком деле Нетерпеливый генерал Не мысля милого обидеть Взяла Лаиса микроскроп и говорит: - Дозволь увидеть...
Сельская глубинка. Сын говорит отцу: - Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. - И в чем проблема? Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть. - Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу: - Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. - Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем Еще день поработали, сын отцу вечером: - Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то. - Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: - А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
Сидят в одной камере в СИЗО женщины. Скучно, а женщины даже и в тюрьме поболтать любят. Вот одна и говорит: - Я сижу за кражи. Клофелинщица. Знакомлюсь с мужиком иду к нему домой, подсыпаю в выпивку снотворное, а потом, когда мужик заснет, обношу квартирку по тихому. Другая говорит: - А я за убийство. Муж бухал, меня бил. Я не выдержала и зарезала его. Третья заявляет: - А я сижу за браконьерство... Все хором: - Как за браконьерство??? - Да как то в совхозном пруду подмылась, так вся рыба сдохла...
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Едет как то один гомосек на "Запорожце"... Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится. Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет. Двадцать минут стоит, тридцать, час... Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Педрила радостно: - Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!
Отправила мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Идти далеко, до леса еще большой луг нужно пройти. Идет девочка, идет... Устала. Смотрит, небольшой куст стоит. Решила: - Сейчас прилягу, часок вздремну, и, с новыми силами дальше, тем более вон и лес уже видно. Прилегла, глаза закрыла. Неподалеку паслась корова. Видит Красную Шапочку под кустом и думает: - Какая девочка хорошая, подойду к ней, молоком напою. Подошла, встала выменем над лицом. Красная Шапочка открывает глаза и говорит: - Мальчики, по одному, не все сразу...
Решили в одном селе два соседа - русский с татарином на двоих одну баню построить. Поставили сруб, проконопатили, полы, потолки настелили, печку установили... Баня почти готова, осталось полок сделать. И тут начались разногласия: Русский требует полок из строганых досок делать, чтобы заноз не было, когда париться будет. Татарин наоборот, против строганого полка - когда с женщиной в баню пойдет, то со строганого полка, в порыве страсти, можно и соскользнуть... Спорили долго, наконец видят: мулла идет. Русский говорит: - Давай у муллы спросим, какой никакой, а священник, значит некоторый авторитет имеет. Татарин, естественно, согласился. - Слушай, мулла, мы тут спорим, нужно ли доски для полка в бане строгать? - Вы что, идиоты совсем? Конечно нужно. Но прибивать строганой стороной вниз!!!
Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя. Пример? Пожалуйста: Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н. Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...
И пятилетки не прошло, мы туркам отомстили За тот несчастный самолет, как турки как-то сбили Сограждане, хочу спросить, причем не без иронии, Министр обороны к нам не заслан из Эстонии???