Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Луганск весною переходит на рубли, Поставив крест на украинском прошлом. Волынь и Львов давно уже могли Сменить страну и оказаться в Польше К Румынии Карпаты отойдут, Причерноморье и Восток уйдут к России Житомир с Ровно Белорусы заберут, И под конец, уйдет к России Киев Не может больше государство-Франкенштейн Свое несчастное влачить существованье – Исчезнет с карты Украина насовсем Истории оставив глупое названье…
Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования. Ну что можно сказать? Круглая дура...
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно: Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3. Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка... Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка. Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57... Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили... Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма... Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...
История несколько грубовата, но вполне реальна. В 90-х годах на севере Пермской тогда еще области в одной из исправительных колоний прием очередного этапа осужденных происходил по следующей схеме: Вновь прибывших заключенных строили в ряд. Затем вдоль ряда проходили двое осужденных-активистов (состоящих в секции дисциплины и порядка - СДП). Один СДП-шник нес поднос, на котором лежали красные повязки, другой - брал повязки с подноса и раскладывал перед каждым стоящим вновь прибывшим. После того, как все повязки раскладывались персонально перед каждым новеньким, заместитель начальника колонии (Хозяина) по режиму давал команду новичкам поднять с плаца повязки и повязать их самим себе. Как правило, практически все выполняли команду. Смысл ритуала был в том, что заключенные принимали правила администрации, признавали, что "зона" - "красная", а не "черная", то есть режимная. Воровские понятия здесь не работают. В случае, если кто-то все же начинал "копытить" - то есть выражать недовольство, отказывался поднять повязку, то зам. по РОР (режимно-оперативной работе) щелкал пальцами и из группы СДП-шников выходили трое здоровенных активистов, подходили к дерзкому, двое нагибали страдальца, а третий срывал с него штаны и со словами: "Не желаешь быть "красным" - будешь "голубым"" совершал в отношении него насильственные действия сексуального характера. После этой процедуры, если протестантов было несколько, остальные кидались на повязки как узники "Бухенвальда" на хлеб... Рассказывавший мне эту историю ранее служил в данной колонии. Правда, он признался, что Хозяин заранее договаривался, чтобы в каждый этап подсаживали одного осужденного из категории "обиженных", для которого процедура "наказания" не была особо неприятна, и за определенные привилегии он играл роль наглядного пособия...
Однажды одна резко желтеющая газета на заре гибели СССР объявила конкурс: Был напечатан фотоснимок, на котором один персонаж с мужскими половыми признаками пристроился сзади к такому же неформалу. Суть конкурса - придумать возможно большее количество заголовков к изображению. Через месяц определился победитель, который обошел ближайших конкурентов на порядок, прислав три общих тетради с заголовками, каждый из которых вполне подходил. Когда победитель явился в кабинет главного редактора за призом, редактор, вручая заслуженную награду попросил раскрыть секрет. Немного смущенный читатель признался: - Откройте любую газету, любой журнал и, практически любой заголовок подойдет к вашему фотоснимку...
Забавный инцидент один Поднял волну протеста: Явилась женщина-пингвин Занять в посольстве место Обычай есть у мусульман - На самых страшных баб, Со ссылкой на святой коран, Напяливать хиджаб…
Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта: 1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)... 2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)... 3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)... С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...
Все-таки славянские девушки честнее американок. Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...
На Порошенко все-таки плохо повлияло общение с Саакашвили. Теперь он осмелел на столько, что "не исключает полномасштабной войны с Россией"...
Или наоборот хорошо, если его план "Б" после побега из Украины стать мэром Клайпеды...
Был министром обороны – Переплюнул всех воров А сейчас в ОАК возглавит Он совет директоров А теперь вопрос вам, детки, Кто ответить мне готов? Погоняло – Табуреткин А реально (Сердюков)...
Прокуратурою России На почту дело возбудили, Зато, что в качестве «награды» Те сперли четверть миллиарда. В недоумении Страшнов, Ведь он считает, что грешно На теплой должности трудиться И совершенно не нажиться…
На экзамене по Квантовой Физике: - Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры? - Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...
Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла. Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше. Юноша целится получше, снова выстрел - орел летит... Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит... Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел - орел летит. Остался последний выстрел... Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился... Выстрел - орел камнем падает в пропасть, а козел - полетел дальше... Так вот, предлагаю выпить, чтобы у нас, в отличие от Кавказа в орлов не стреляли, а козлы не летали...
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос: - Откуда? - Из Москвы. - К пидарасам, следующий!!! Заходит следующий, снова тот же вопрос: - Откуда? - Из Питера. - К москвичам!!!
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый...
Орлов с Истоминой в постели В убогой наготе лежал Не отличился в жарком деле Нетерпеливый генерал Не мысля милого обидеть Взяла Лаиса микроскроп и говорит: - Дозволь увидеть...
Сельская глубинка. Сын говорит отцу: - Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. - И в чем проблема? Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть. - Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу: - Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. - Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем Еще день поработали, сын отцу вечером: - Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то. - Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: - А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...