Поиск по автору:

Шел в желтый дом, попал в Белый. Не сразу понял, что ошибся.
Осенняя спартакиада. В роли Спартака - Асимбек Бекназаров. Пункт
назначения - Белый Дом.

К Бушу приходит бандероль - "До 11 сентября не открывать".

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

Новости КТР: Пенсионеры настолько достали нардепов, что те закрылись от
них забором.

Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским
кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали -
Максым-Шоро.

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

Встречается абитурье:
- Как тебе новые экзамены?
- Ну, если раньше брали по традиционному, то теперь - по американски.

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Идет мужик весь обплеванный, встречает знакомого.
- Что с тобой?
- Да вот, знаешь, есть поговорка - "Не плюй против ветра", так я подумал
- почему?

В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож
с ружьем и ласково так говорит:
- Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.

Новости КТР: Ввиду скорого визита генсека ООН Кофи Аннана в Кыргызстан,
в городе Ананьево будут проведены праздничные мероприятия.

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

Хотите без труда и затрат произвести стирку? Позовите того типа из
рекламы, который говорит: "Тогда мы идем к вам!"

Мумий Тролль: "А кина не будит! А кина не-е-ет!"

"Я это ты, ты это я..." - песня сиамских близнецов.

"Хрен нас дого`нишь, Хрен нас догони`шь!" Тату.

"А я иду, гуляю по Пекину" - эпидемися пневмонии.

Новости эстрады. В связи с тяжелым материальным положением, группа
"Иванушки Интернэшнл" выступят в новом амплуа под названием "Интер
Иванушки".

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

Анекдот: Звонит панк по сотке.

Самый короткий анекдот: Поляна.

Зима. Для отделения травмотологии начался переломный период.

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои
тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры
идут к Белому Дому...

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя
наследства!" Так ведь лишил...

История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.

МАКСИМ ЛЕОНИДОВ: "Я оглянулся посмотреть, не е... нулась ли она, чтоб
посмотреть, не е... нулся ли я..."

Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай,
мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша
и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.

Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.

Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.

Звоню одному чуваку, а его имя забыл. Происходит диалог:
- Это ты?
- Да, это я.

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).

Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по
квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли -
раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в
замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое
ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то
остался, но лицо обожгло прилично.

Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут
написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше
тебе денег платят?" Простой как два тыйына!