Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.
Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.
Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали - Максым-Шоро.
"Единственная моя, В кармане оставшаяся, Вся надежда на тебя, Пятирублевочка!!!" (мысли, которые посещали меня поздно вечером на Советской, когда я не мог уехать домой)
Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50 тыйын. Такое поколение next.
Кто такой - лысый и все время расплывается в улыбке? Не угадали - это череп. А кто такой - маленький, неспокойный, на постой дерганый такой? Угадали или не угадали, но это макака с мегафоном.
Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры идут к Белому Дому...
Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли - раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то остался, но лицо обожгло прилично.
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции), в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе: - Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть. ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос - какого она пошла в наблюдатели?
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно. Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила она меня с Богом (с четверкой).