Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай, мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю, мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я. И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "... Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на пузырь..." Прямо-таки афоризм.
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50 тыйын. Такое поколение next.
Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две девушки. Один чувак заплетающимся языком: - Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться? "Д-д-девушка" попалась сообразительная: - Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны. Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка телевизор смотрит".
Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции), в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе: - Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть. ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос - какого она пошла в наблюдатели?
Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".
Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза: - Ну че ты на меня смотришь, давай писий!
Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос: - Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы... Девушки смутились.
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы, европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали, попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда. И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно продавать хорошее виски (!!!).
Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно. Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила она меня с Богом (с четверкой).
История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри - пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на виду у многотысячной публики.
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает. - Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь хорошо. Тут брат его и говорит: - А я ничего не крутил.
Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он... обблевал. Бедняга поверил...
Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а вот как это выглядит...
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и избили вдобавок.
Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать. Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И мужик значит к ней обращается: - Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая маленькая-маленькая лепешечка!
Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет, наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!
Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог двух девушек: - Что-то Сергей загулял совсем... - Да, весна за окном, щепка на щепку... - Ага, Сергей на Сергея...
Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.