Поиск по автору:

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Погода распогадилась…

Какнуть в Лету

Не надо усукублять!

Импузантность.

Наш пострел везде набздел.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Будет и на вашей улице лужа.

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Импрессивонисты

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

Для милого дружка и серёжка из брюшка.

Україна – це Європа!
Но дела здесь просто – жопа.
И создаст она большой
Для Європы геморрой!

В пивной на Брайтон-бич.
- Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка!
- Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать!
- Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

Два медведя в одной берлоге не живут, а сожительствуют.

У тебя без фотошопа не лицо, а просто жопа!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот пишут, что
в Томске смогут вырастить любой орган
из собственных клеток человека…
-Таки что, Абраша – и стоять будет?

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший с него идиЁт…

Мэр-Кличко стараться рад,
Запрещая гей-парад!
Под предлогом, что народ
Хохлогеев не поймёт.
И теперь маячит там
Хохлогеевский Майдан!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

На хрена же нам упали
Две французкие Мистрали?
Сердюков по ним рулил,
Но с поста потом свалил,
А Обамовский Обком
Денег нам пробил вагон.
Неустойку нам дадут,
А французы огребут
От Обамы поцелуй,
Но в кармане будет …

В пивной на Брайтон-Бич
-Хаймович, идите в жопу!
-Это таки призыв?...

Ты его копия – как два полужопия.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
В скороварку положили
И из лапы суп сварили.

-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли,
что обрезание снижает риск заражения СПИДом
половым путем на 63%.
-Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!

-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица?
-Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем,
прыгнуть в койку к мужику, надо основательно
пожрать за его счёт в ресторане!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Ты виноват уж в том,
что так считает Белый Дом!