Поиск по автору:

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Выперд из-за печки.

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Мастер машинного доения – таксист.

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

Нести ахунею.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Волков бояться – в лесу усраться.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Дают - еби, бьют - не еби.

Улыбни харизму!

Не надо усукублять!

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Как срём, так и живём!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Не было печали – в жопу накончали.

Нашла коса на бритву.

Лес рубят - белки летят.

Руки есть –
бабья не надо!

Да, он не лыком шит, а просто shit!

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

А король-то тоже голый!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Ходит, как в воде опущенный.

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Не так страшен черт, как его бабушка.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

Будет и на вашей улице лужа.

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Погода распогадилась…