Поиск по автору:

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Волков бояться – в лесу усраться.

Спермяжная правда жизни.

Последний пук моды.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Дают - еби, бьют - не еби.

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Ходит, как в воде опущенный.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Погода распогадилась…

Какнуть в Лету

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
А мы бурю матом кроем,
Испугавшись не шутя!

Не так страшен черт, как его бабушка.

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

Руки есть –
бабья не надо!

Импрессивонисты

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

А король-то тоже голый!

На очередную жалобу Порошенко по вопросу
обещанной Западом отмены виз для украинцев,
он получил очевидный ответ:
"Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы
нам нужны в окопах, а не в Европах!"

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Будет и на вашей улице лужа.

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Не было печали – в жопу накончали.

Нашла коса на бритву.

Лес рубят - белки летят.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Как срём, так и живём!