Поиск по автору:

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

Язык длинный?
Лови мух!

Дают - еби, бьют - не еби.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

После драки башмаками не машут.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Что естественно, то и безобразно!

Седина в бороду, а бес в трусы.

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Ходит, как в воде опущенный.

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Не так страшен черт, как его бабушка.

А король-то тоже голый!

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Как срём, так и живём!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Импрессивонисты

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Руки есть –
бабья не надо!

Лес рубят - белки летят.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Нашла коса на бритву.

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Не было печали – в жопу накончали.

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Будет и на вашей улице лужа.

Наш пострел везде набздел.

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!