Поиск по автору:

История произошла с другом в московском метрополитене.
Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза,
и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются
следующая станция таганская."
Друг - О, моя следующая, и засыпает.
через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский
голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская."
Друг - О, моя следующая, и опять засыпает.
Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел,
и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают
поезда.

Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый
мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые
неточности, в медицинском смысле.
Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в
честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково.
Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то
жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в
этот самый момент, жидкость вводица человеку организ.
Вот что говорила студентка на зачете.
"Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается
пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое
тельце."
Долго потом студентка сдавала зачет.

Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый
мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые
неточности, в медицинском смысле.
Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в
честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково.
Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то
жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в
этот самый момент, жидкость вводица человеку организ.
Вот что говорила студентка на зачете.
"Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается
пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое
тельце."
Долго потом студентка сдавала зачет.

Недавно ехал в московском метрополетене и услышал вот такое объявление.
Реклама была какой то ярмарки тур агенств. И вот
.......... Вы работаете 350 дней, а отдыхаете всего 25............
Хочу заметить, что в году 365 (366) дней.

История случилась в летнюю сесию. Как и большинство студентов мы
надеялись на авось, хотя ближайший экзамен по какой то психологии,
должен был принемать преподавтель - машинка по траханию студентов. Ну за
день до экзамена, как обычно, народ встретился, все равно все за ночь не
запомнишь, и приятно так поседели, пивка попили. Один из наших, Сергей
его завут, особо отличился. Утором он проснулся, как полагется, с
головной болью, сушняком и прочими сендромами лишне выпитого вечером. По
пути на экзамен он не выдержа и хлебнул пивка, запах и без пива был
таков, что в метро все захмелели, и уже с более мением нормальным
самочуствием продолжил свой поход на экзамен. Зашел. как положено он в
аудиторию сдал зачетку, взял билет и пошел устраивать контрольное
списывание. Благо преподаватель нам это разрешал, хотя потом, когда
садишься отвечать он забирал бумажку и пока ты ему начинал мусолить свои
впросы он задавал встречные потомц что ты уже написал.
И вот садится Сергей отвечать, препод забирает бумажку, а Сергей с таким
уверенным видом начинает рассказывать то, что успел запомнить из
списанного. И вот он видит, что препод возвращает ему его листок, и
видит в нем новые записи. Он их читает "От вас пахнет алкоголем, Вы
вчера пили?" Ну Сергей видит, что деваться некуда, и так скромненько
кивает головой. Препод посмотрел на него и отдал зачетку. Ну Сергей взял
ее и ушел. И что то ему надо было в тот день ему в деканате. У он туда
заходит, открывает зачетку и вид предмет, дату, оценку (хор) и подпись
преподавателя. Он сразу и не поверил в такое счастье.
P.S. Еще пол лета добрая половина группы ходила к этому преподу с
перездачей по психологии. В том числе и ваш покорный слуга.

Эту историю мне рассказал друг, а ему его друг, а ему уже две его
подруги, которые как раз и были свидетельницами происшествия.
Москва, автобусная остановка, подъезжает маршрутка, народ садится,
маршрутка торогается. Вместе в со всей толпой туда и села пара с
дочуркой. И тут все начали обращать внимание на диолог дочки и мамы: Д:
Мам, ну купи мне покимна.
М: Нет, отстань.
Д: Мам, ну купи.
М: Нет я сказала.
Д: Ну мам.
М: Даже если бы были деньги, я бы все равно не купила бы, это борахло.
Ну и диалог еще долго продолжался, все уже, включая водителя,
внимательно слушают, чем же все таки он закончится, кто победит. Но мама
никак не сдавалась. И тут это маленькое прелесное создание выдает:
"Значит ты не купишь мне покимона?" Получив отрицательный ответ доченька
поворачивается к папе и говорит:"Пап, а мама вчера у дяди Кости писю
целовала".
Маршрутка остановилась как вкопанная (водитель не был в состояние
управлять авто дальше), папаша весь раскраснелся, хватает жену за руку,
миленькую доченьку сует под мышку и покидает маршрутку.