Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Brandenburg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал. Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще. История 1. Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей. Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта, я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт. История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное) с албанцами. История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина читать.
Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал. Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия. Рассказ - естественно от первого лица. Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена, большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук. Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это было достигнуто. Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.