Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседка рассказывает: "На днях чуть в потусторонний мир не поверила. В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол. В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол. В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала. В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался. Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает. Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше! Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".
Тема была следующая. Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию. Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли. Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег.
Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус.Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи.
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины. 30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы. 30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства» Художник: Делает один мазок кистью на холсте Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов Миллионер: Не платит в 2020 году налогов Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Древнегреческая доска объявлений: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. - Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. - Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея - Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. - Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". - Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. - Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. - Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. - Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. - Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. - Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона - Морские туры на Итаку. Одиссей - Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей - Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. - Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. - Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. - Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. - Собака в аренду. Аид. - Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. - Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. - Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. - Органические удобрения. Недорого. Авгий. - Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. - Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. - В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. - Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. - Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. - Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". - Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла. - Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес - Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра. - Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. - Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. - Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. - Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна. - Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. - Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. - Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". - Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". - Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он дого молчал, а потом спросил: - Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Китаец (поглаживая летучую мышь): — Я за несколько дней могу поломать мировую экономику. Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно): — Подержи моё пиво.
Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом. Мгновенный каминг-аут.
В тот день у меня было 7 уроков подряд (несколько замен поставили). Голос соответственно начал садиться. Я тогда ждала парня из армии, а т.к. школа это большая деревня, то все это знали.
Итак, вот моя история. Согласовала я с родителями и провела в 8-м классе урок про контрацепцию. Мол оральные утехи несовершеннолетним низзя, презервативы рвутся и т.д. И последним слайдом шла шутка: лучшая защита это стакан воды. Захотели секса - выпили стакан воды. Не помогло, снова и так пока не перехочется. Шутка не смешная. Но смотрю - класс в истерике начинает ложиться под парты. Ничего не понимаю. Через пару минут дети показали мне на стакан с водой, которую я весь урок пила.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы? - Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам. Приехал в Японию - сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира: — Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит: — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки: — В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите обратиться? — Обращайся, командир. — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
