Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эпиграф: "Когда русский получает большую сумму денег, он радостно восклицает: "Денег до х*я!" Еврей в такой же ситуации озабоченно говорит: "Денег в обрез".
Ещё до рождения Филиппа Киркорова, будучи старшим школьником, вместе с одноклассниками от души смеялся над этим анекдотом. С лёгким генитальным оттенком он сравнивал широту русской души и скупость представителей одного из семитских народов.
И только много лет спустя, уже в эпоху развитого интернета, я узнал, что это предельно сокращенная древняя притча, которая передавалась от отца к сыну задолго до появления русских, славян и скифов.
В переводе на современные реалии она звучит примерно так.
Гой, получив большую сумму денег, радостно воскликнет: "Денег до х*я! Куплю себе новую тачку, махну с бабой в Париж и круто посидим с пацанами в дорогом кабаке!"
Еврей же, получив такие же деньги, возблагодарит Бога молитвой и начнёт думать: "В том, что я получил эти деньги, моей заслуги нет. Это милость, оказанная Богом, который дал мне жизнь, здоровье, ум, способности и качества личности, который вразумил меня, как заработать деньги и дал для этого силы. Он мне всячески помогал и создавал для этого условия. Бог дал мне деньги через начальника (клиента, контрагента, акционерную компанию и т.д.). Естественно, что Бог и через меня пожелает оказать милость нуждающемуся.
Поэтому отделяю Десятину - из этих денег я буду помогать маме, бабушке, родственникам. Какие-то деньги отдам в синагогу, она тоже помогает нуждающимся. Да и ребе надо как-то жить. Кстати! Надо наменять мелочи - подавать милостыню на улице. Из этих же денег буду давать взаймы друзьям и знакомым, оказавшимся на мели. Ведь не факт, что они вернут долг, ой не факт!
Зарабатывать деньги я смогу, скорее всего, до 65 лет, а Бог отвел человеку 84 года. Эти 19 лет мы с Сарой должны как-то достойно прожить - вот деньги в Пенсионный фонд.
Я, Сара, Розочка и Шмулик можем заболеть - вот деньги в Лечебный фонд.
Мой бизнес имеет перспективы, потому вложим деньги в его развитие - Инвестиционный фонд.
Холодильник, автомобиль, компьютер когда-нибудь выйдут из строя - пополним Амортизационный фонд.
Шмулику и Розочке надо дать хорошее образование и стартовый капитал, так, это - в Детский фонд.
Со времён Соломона Бог нас учит, что "Так будет не всегда". На случай потери заработка отложим в Страховой фонд.
Мы с Сарой давно мечтаем переехать в более благополучный и богатый район - Жилищный фонд. получай!
Так, что у меня осталось? Денег в обрез. - Сара, нам таки снова придётся сильно экономить!"
Британская газета telegraph пишет: 24 февраля. "Кровавому правлению Путина пришёл конец." 3 апреля. "Россия проигрывает Западу в собственной же игре." 21 апреля. "Война Путина потерпела крах, но всё могло быть ещё хуже." 5 мая. "Униженная Россия проигрывает эпохальное сражение." 12 мая. "Победа над Путиным будет стоить нам высокую цену." 26 мая. "Путин вот-вот одержит шокирующую победу."
Когда я это прочел то подумал, что это выдуманное подражание передовицам времен Наполеона, взятое из книги академика Тарле. Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Второе известие: «Людоед идет к Грассу». Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион». Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло». Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
Сторонники "плоской Земли" уверены, что метеориты - это замёрзшее в космосе г*вно слонов, на которых стоит Земля. Но тут вопрос - кто этих слонов кормит?
Два одессита беседуют за топонимику. - Нёма, а почему улицу Пушкинскую хотят переименовать в улицу Стивена Кинга? - Потому что Пеннивайз мечтает, Изя, что ему когда-нибудь поставят памятник.
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
