Поиск по автору:

Учительнице русского языка наплевать, звонит или звóнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Grappa

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):

"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".

Ученые нашли средство от коронавируса: бальзам «Звездочка»! Но вот ОТКРЫТЬ его пока не получается...

Вообще-то дефолта никакого не было: просто Российская Федерация отправила деньги через Тинькофф-банк и не учла комиссию…

- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!

*Водитель такси прибыл к месту заказа*

Водитель: «Я жду»
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается»

Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться

-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

«Каждый охотник знает, где фазан». Ученые Сколково удалили из радуги два дискредитирующих армию РФ цвета

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Йога очень эффективна, чтобы расслабиться

Тоскана- (сущ.) адская тоска по Италии

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

-Козел, я из-за тебя остался без жены!
-Но и без тещи
-…Нууу, если посмотреть на ситуацию с этой стороны…

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Жена в командировку уехала, через пару дней звонит домой мужу:
-Ну, ты как там без меня?
-Не волнуйся, никаких проблем. Я даже трусы купил с надписью «Я женат»
-И кому ты их собрался показывать?!

Три пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!

Ждём переговоры Владимиров на «высшем» уровне. Уровень- примерно 1,66-1,70 м.

- Вася, ну как ты мог так облажаться? У нее же на лбу написано, что она - дура!
- У нее на лбу челка...

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Слово «успокойся» сумело успокоить ровно 0 человек за всю историю

-Ваня, не бойся, это всего лишь один маленький надрез скальпелем…
-Доктор, но я не Ваня!
-Я знаю, Ваня- это я…

-Тебе пиццу разрезать на 4 куска или на 8?
-На 4, боюсь, что 8 в меня не влезут

-Сосед, привет, а что у тебя за шум вчера вечером был?
-Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту
-А что случилось?
-Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!

«Колобок» повесился

-Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу!
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...

В России обнаружен новый вирус: «вкорманеминус»

-Алло, это «Концерт по заявкам»? Поставьте, пожалуйста, песню «А я иду, шагаю по Москве»
-Хорошо, кому посвящаем?
-Моему куму, у которого отобрали права

-Папа! Я встречаюсь с парнем, он- автомеханик, и он делает какие-странные комплименты: говорит, что у меня хорошее шасси и красивый бампер…
-Вот как… Ну, тогда передай ему, что если он полезет к тебе под капот и попробует измерить уровень масла- у него будут проблемы с выхлопной трубой

Как два литра воды за день - так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер- то как в сухую землю

Разговаривают два машиниста:
-Ты «Анну Каренину» знаешь?
-Нет, а что?
-Проехали…

-Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад!
-Документы, пожалуйста
-(Протягивает документы)
-Оооо, так Вы в Сбербанке открывали, а мы- Сбер. Где открывали- туда и идите

-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…

Член Василия был в книге рекордов Гиннесса. Но потом пришёл библиотекарь- и попросил его оттуда убрать

-Как зовут отчима айтишника?
-Новый папка

Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?

Гуляли вечером с приятелем допоздна. После он зашёл ко мне на две минуты, чтобы подключиться к вай-фаю и заказать такси через приложение на мобильном. В коридоре встретил мою маму, подумал, что квартира съемная, мама- моя сожительница (она очень молодо выглядит), и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась…

Пошутил в отделении «Почты России». И что вы думаете? Ни до кого не дошло!

-Дорогая, у меня вопрос: а вот те свечи, которые мне доктор прописал- они бывают с более приятным вкусом?
-Только не говори мне, что ты их ешь!..
-Нет, блин, я их в жопу засовываю!

К психологу обращаются за советом:
-У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать?
-Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»

Было у женщины три дочери. Вышла старшая замуж; мама попросила ее написать, как дела в интимной жизни. Через пару дней приходит ответ из одного слова: «Nescafé». Мама сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на их рекламный слоган: «Удовольствие до последней капли»

Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»

Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»

-Здравствуйте, я хочу, чтобы Вы внесли меня в Книгу рекордов Гинесса!
-А что Вы такого выдающегося сделали?
-Я за один год собрал вот этот пазл
-Ну и что же тут удивительного?
-Как это? На коробке ведь четко написано: "От 4 до 5 лет"!

После вечеринки в одном из клубов Санкт-Петербурга заразилось 10 человек, несмотря на то, что были вакцинированы «Спутником» от Ковид-19.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадочек от прививки всё-таки остался…