Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих. Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода прыжки косить норовят. И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец в руках и щупал материальчик - те представляют. Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным" парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.
Попали на необитаемый остров коммунист, фашист и хиппи. Явился им через некоторое время Бог и пообещал выполнить по одному желанию каждого. Посмотрел коммунист эдак косо на фашика и говорит - Хочу, чтобы не было фашистов. Фашик в ответ - Хочу, чтобы не было коммунистов. - Ну а тебе, волосатенький чего? Спрашивает Бог у хиппи. Тот посмотрел на тех двух, да и говорит - Этих не будет? И этих тоже не будет? Ну тогда маленький двойной без сахара.
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft. И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы к этому времени благополучно померли.
Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием. Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили хорошо.
Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить. Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:
Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла. Я: Жаль. Ну поставьте новую. Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это, судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше, чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками бегать...
Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные. P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Приходит мужик (М) в магазин и просит ему отрезать 286 граммов сыру. Ну продавщица (П) кое-как отмерила и отрезала. М: А теперь порежьте пжлста по горизонтали на маленькие кусочки. П: Да конечно (отрезает) М: А теперь порежьте по вертикали на маленькие кусочки П: (со злостью) Да конечно М: А теперь пжста эти кусочки сделайте в форме треугольничков. П: Знаете, наш магазин с завтрашнего дня идет к Ебени Матери, не хотите вместе с нами?
Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево, что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал, и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается, поезд (последний на сегодня) уезжает. Такой вот облом. Грустая, кажется, история получилась.
1996 год, Экипаж Одесской Морской Академии, 5-й курс, выпиваем, травим анекдоты. Плавно перешли на молдован. А у нас в роте был один этой самой национальности. Сам по себе парень (П) нормальный и тормозом его не назавешь. Тут кто-то говорит (К): - А вы знаете почему молдоване не едят соленные огурцы? - Голова в банку не пролазит. Мы посмеялись немного и продолжаем дальше анекдоты рассказывать. Проходит минут десять П обращаясь к К: - Можно подумать у тебя пролазит?
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....