Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ded Mazai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...
Вот такие дела... Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку, называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое. Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется: - Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой, кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил, говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо. Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли, но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил себе, сел и говорю - Вот такие дела.... Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся, поспал и пошел в общагу... Вот такие дела....
Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д). (Д) - Ой, мама, смотри моряк... (М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик. (Д) - А почему он тогда трезвый? (М) - Не знаю...наверное триппером болеет...
Вот такие дела... Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку, называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое. Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется: - Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой, кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил, говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо. Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли, но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил себе, сел и говорю - Вот такие дела.... Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся, поспал и пошел в общагу... Вот такие дела....