Поиск по автору:

Разбился парусник любви
о скалы сердца твоего.
Разбился... Ну и хуй с ним!
Не жалко мне его!

Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я
из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину:
напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки
туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает
(кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо
живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы
развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через
половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная.
И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний
строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в
руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину
дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после
чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся.
Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально
не уходил, смотрел, чем все это закончится.
P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не
напрягаться:))

Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я
из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину:
напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки
туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает
(кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо
живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы
развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через
половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная.
И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний
строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в
руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину
дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после
чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся.
Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально
не уходил, смотрел, чем все это закончится.
P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не
напрягаться:))

tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva...
Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug
pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet.
Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya.
a Petka krichit:
--Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu..
tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za
x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki.
nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...:
--Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot:
--da x*y s nim! ,a ona:
--NE S NIM,A S NAMI

Вот такая история.
Было нам лет по 16-17, а году это было 1986-1987.
Поехали мы с друзьями встречать новый год к сестре одного из нас.
В те времена мы еще практически не пили. Ну, купили бутылок 5 какого-то
имбирного горького (настойка такая). Но суть не в этом...
Праздник идет своим чередом, все нормально цивильно я бы даже сказал.
Константину захотелось по малой нужде, идет он в туалет, открывает
дверь. Ба! То ксть там уже сидит девужка. Как истинный джентельмен,
Костя извинился и ретировался. После чего они как-то напряженно
переглядывались во время празднования. Но это еще не все... В течении
ночи и утром Константин нарывалося на эту девушку еще не один раз, самое
главное что она все время была в достаточно пикантных ситуациях: то
отливала, то, одевала чулки, то еще что-нибудь. Я думаю, что у нее
сложилась мнение о Костике, как о сексуальном маньяке.

Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то
девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей
и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не
любит и не знает. Во до чего я его достал!
Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное
нежелание... или веселое немедленное согласие?

Вот честно: обидно ж за юзеров ( каждый мало мальски научившийся
пользоваться клавиатурой говнюк сразу мнит себя ПРОДВИНУТЫМ АДМИНОМ не
меньше, а остальные - так пописать вышли - и при том все ЛАМЕРЫ)

Да, можно занести ее в категорию "Как я стал гомосексуалистом"

Вот, собственно, сама история:

Чей-то я работал себе работал, ну, приспичило в Инет слазить. Слазил.
Зашибись. Работаю дальше. Но... А... Что такое!? Шрифты поползли! Твою
мать! (да, а надо сказать, что фирма довольно-таки приличная). А...! Че
делать!?
Бегу к системщикам. Братва, умру, че хотите делайте, надо Отчет делать,
времени два часа, и так не успевал.... , а теперь, вообще...

Мне так спокойненько говорят: Ты че с ним делал? Мудак. Пидор, говнюк, и
руки у тебя не из того места растут. Вот.
Ну, ладно, думаю (мне отчет, а у меня комп) Я (кричу) Тебя урод пальцем
делали. срочно, комп, чтоб работал, горим........ Дальше матом.

ОКэй говорит. Понял. сколько времени есть?
Я говорю: Два часа... Но... мне еще делать. Не успею. Короче - час,
полтора.

ОКЭй говорит. Не волновайся. Говно вопрос.
Открутил, противный, пару винтиков. Поднапрягся. И чего-то там выдернул
(потом знающие люди сказали, что это он и был - винт) И ушел... В
отпуск...

А у меня ничего ж другого нет. куда он его (винт) положил в своей конуре
другие компьютерщики не знают ( видать, это у них так принято... ,
корпоративная этика такая, наверное) Данных нет, как не было. Спросить у
заказчика нельзя( некрасиво). Allez!!!!!!!!! (на самом деле знаков
должно быть хуева гора, это я поскромничал)

Ровно через две недели я получил свой комп обратно...
Столько за две недели всего произошло в связи с ненаписанным отчетом...
Но, начальство.... Оно было такое,... такое... "ласковое"....

А его (компьютерщика) я даже не отпиздил...
Мы не такие, мы своих не бьем( тоже пидор ведь) Он им раньше стал. Или
был по жизни?)