Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Doska_New
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о близорукой девушке): о)
Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.
Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается, потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь на кровати, и тут слышу ее громкий крик: - РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!! Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен. А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)
Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим голосом: - Вы когда нить были у практолога? - Нет. - О!!!! Это такая ужасная процедура! - Правда???? - Да!!! - Что же вы тогда сюда? Что свами??? Ответ был просто блистательным!!!! - Да у меня во рту сохнет!
Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)
История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.
Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо: о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой. Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки: о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит: - Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и дверь открыть я не могу...
Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.
Все наверное смотрят рекламму? Ну приходится иногда... Заметил весьма интересный экземпляр креативной мысли! Реклама то ли масла, то ли сыра про какую-то буренку которая вешает на себя какие-то невообразимые клипсы в конце ролика. Текст ролика гласит:
- Этот постный (показано хилое сушество) - Этот слишком жырный (туша кина в образе коровы) - А вот буренка наша краше всех (дословно не помню)...
Но если вы посмотрите повнимательней и послушаете дословно то перед коровой показывают БЫКОВ, и узнать постное они молоко дают или слишком жирное только подоив... А подоить быка это просто подвиг!
Товариши криативщики следите за тем что вы ваяите!!!
Дело было в пятницу в славном граде Владивостоке, куда занесла меня нелегкая по делам. Идем с другом после решонных вопросов на Автовокзал билетики купить обратно в свой родной город и проходя мимо будочки милиционера и видя различные фотороботы я изрекаю другу следущую фразу: - Странно а меня что-то еще не добавили?! Проходили то мы в этот момен мимо мента который с тоял со скучающим взглядом но при таком раскладе тут же оживился и попросил предъявить документы, поняв что мы просто студенты шутники (студень просрочен уже на 1 год, диплом давно получен) отпустил с миром. До автобуса еще 1 час до базара пройтись опять мимо мента и была идея проходя мимо сказать: - Странно ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОБАВИЛИ?!?!?!?!?! но вот мента не окзалось на посту, а жаль...
Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки и одна другой говорит - Вы когда нить были у практолога? - Нет - О! Это очень плохая процедура, Очень! - Да вы что?! - ДА!! - А что у вас случилось что вы тут? И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в неописуемый дикий смех который я еле сдержал - Да у меня ворту сохнет... !!!!!!
История про то какие добрые люди живут в нашем славном приморском городе Н.
Дело происходило на летне дискотеке место дислокации которой был пляж с весьма интересным названием Рица.
Пожаловали на нашу славную дискотеку, не менее славные люди в серой форме, с табельным оружием, и нагрудными знаками. Для каких целей они приехали мне не известно, так как мне по статусу DJ-я это было до лампочки мне нужно было следить за музыкой да бабульки шинковать за заказаные песни: о) Но вот ближе к концу дискотеки один из людей в сером накушался сверх нормы и отбился от своих, чем и воспользовались ДОБРЫЕ люди: о) я впервый раз увидел как бьют мента: о) Ногами в живот, кулаком по роже, но самое лучшее что можно было представит это то что самые пронырливей уташили его нагрудный значок, а вот наглому досталось табельное оружие пистолет МП с полным боекомплектом, который он дружественно экспропреировал у милиционера: о)