Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dr. A.C. Huks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще история от отца-летчика моего друга. Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь, даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом. А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме. Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!! Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже). Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить... Такая вот безопасность полетов.
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу. Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х. Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах". Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт - в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф. Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней понять еще даже не лейтенанты: Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого сейфа совершенно отдельно лежащим на полу. Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом (в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и... Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он, чайник-то! Который люминевый, и без крышки! К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные капитанские мысли. Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, - на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно, конечно, хотя и подозрение, но не доказательство. Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики: - Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он, спирт, за ночь и испарился! Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь. И получил экспериментальное подтверждение: Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку, конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился. Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике. Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил. И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство ну просто абсолютной невиновности курсантов. Они получили задание найти к чайнику крышку. С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе спирта за ночь испарялось намного меньше.
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг, то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин, ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки, чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими и написано: НЕВА...
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню - так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления: Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение - еврейские танцы народов мира. Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!
О близости славянской. Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями- сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл. И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело"). А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу - огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на" имеет значение нашего родительного падежа):
ЧЛЕН НА ПОЛИТБЮРО
До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов), и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе, отдельно от остальных. И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое меньше). И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!" быстро удаляется. И подходит третий... Шестому продукт был продан сразу за полцены.
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
Продолжаю о летчиках. Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос, почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции. В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ "ПОТЕМКИН"... Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А капитан продолжает: - И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!! Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла...
И последняя на сегодня летчическая история. Печальная. Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона - узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах) разбился. В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам на борту числился именно Ж. Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так подмениваться перестали.
Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией, и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта из политической превратилась в органическую. И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера, и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России, в том числе и по степени грубости). Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно, был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами. В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций. Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал.
История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны, ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :) учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик, от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу. (В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило, И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило. Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку, каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"! Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ). Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета, которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно, думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу, которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова: "Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится ...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться... смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица, понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все повторилось в третий раз... :( Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все, никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй".
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене!
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
Еще об иностранных (ну, это кому как) языках. Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка, тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября. О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом: Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами, на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода, большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально. Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества окрестных крыш. В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей маме ТАКИЕ слова говорим? Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для разговора с родителями. Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.
Еще о вреде иностранных языков. Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами: их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но история, как всегда, не об этом. Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка, что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов). Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше. Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население Великой Британии. Текст: "Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!" (Как кот на масленицу). "Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!" "Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!" Что там плел "переводчик", никто уже не слушал... (Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным, оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой раз в пять секунд).