Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dr. No
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!) компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на днях в офис заглянул молодой типчик... Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму. Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех, но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет: - А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым продвинутым хакером". Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал: - Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять. С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям. В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу: - Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных ламеров, как вы!!!
Его не побили только из-за нашего истерического хохота.
Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок: - У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ? Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая фешенебельная морда. - Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают! Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все цвета радуги! У владелеца перекашивает лицо, и с воплем "Звоните в полицию!" он бросается на улицу. Ребята, даже его видя, не прекращают свое занятие. Мужик подбегает к автомобилю с криком: - Что вы делаете? - Как что? - отвечает девица, довольно смазливая и одетая в коротенькую юбочку (такую, из-под которой белые трусики про резких движениях показываются) и такую хренотень сверху... лифчик-не лифчик, подрезанная майка - не майка, черт его знает, как это называется, да вы и сами знаете. - Как что? видишь, машину какого-то пижона раскрашиваем! - Дык...дык.. дык это моя машина! - выдавливает из себя пижон. - Правда? - вступает в беседу парень, колоритная фигура с немытыми неделю волосами и кольцом в ухе, - Твоя? Ну как, нравится? Такое впечатление, что мужика хватит инфаркт. Или инсульт. Он резко отпихивает девицу (коротко сверкают беленькие трусики) и придвигается к парню, который, не обращая на мужика внимания, выводит на машине очередное фиолетовое кружево. В этот момент появляется на мотоцикле полицейский: - Так, что мы тут имеем? Мужик, захлебываясь от гнева, вопит: - Вот эти, двое... мою новую... машину... портят! Полицейский не торопясь обходит машину: - Портят? Что вы имеете ввиду - портят? - Ну, смотрите.. новенькая машина... я за нее знаете сколько заплатил... теперь все перекрашивать... тыщ на пять потянет... Полицейский задумчиво смотрит на мужика: - Перекрашивать? А зачем перекрашивать? По-моему, так гораздо лучше! - ??? - Ну, смотрите: был у вас BMW, каких хоть пруд пруди. Мало ли что дорогой - так вы и не один богатый человек в стране. Короче, была у вас ничем не примечательная машина. А теперь - красотища! Во всей стране другой такой не сыщешь! Уникальная машина, одним словом! Я вам даже знаете что еще скажу? Мужик, все еще на что-то надеясь: - Что? - Вы ребятам еще должны спасибо сказать! Мужик начинает вопить совсем что-то нечленораздельное: - Аааааааа! Полицейский: - Да что вы от меня хотите-то? - Как - что? Арестуйте этих двоих! В каталажку их! Родителей найти! ПУСТЬ ПЛОТЯТ! Тут подъезжает полицейская машина. Из нее выходят еще двое полицейских. Видя их, мужик хватает парня за локоть и пытается оттащить его к полицейской машине. Парень резко вырывается, мужик теряет равновесие и падает на девицу, которая, в свою очередь, падает на землю, увлекая за собой мужика. Крупный план: беленькие трусики и выходящие из них ножки, переплетенные с ногами мужика. Девица визжит. Мужик пытается встать, но это так непросто! - Что происходит? - спрашивают новоприбывшие полицейские у первого. - По-моему, - отвечает тот, - этот самый хрен в пиджаке пристает к малолетним! Полицейские, ни слова не говоря, подходят к мужику, резко ставят его на ноги и волокут к полицейской машине. В этот момент из кустов появляется ведущий программы с криком: - Ага, попался! Это все ШУТОЧКА! Девица, парень и первый полицейский (актеры) хохочут. Двое других полицейских (настоящих) тоже смеются. Мужик сначала криво улыбается, потом махает рукой и присоединяется к веселью.
А я подумал: а как бы протекала подобная "шуточка" в России?
P.S. Кстати, краска была для волос, воднорастворимая, что дети на утренниках используют.
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.