Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GNG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Набрав в сторке адреса получили в результате . А дальше... Бабы... бабы...бабы... в разных позах и видах. Вот и верь после этого людям ... И Internet'у
Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит: (М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть попадается. Продавщица (П): (П)- А щепок не попадалось ? (М)- Не-е-ет. (задумчиво) (П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе с будками рубили....
Всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает матрос с биноклем. Смотрит по сторонам и кричит вниз: - Сэр, я за полубаками ничего не бачу. - Окей, тикаем пид виду.
Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.
Тост "За моего врага!"
- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в потолок и крик:
- Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку направляет на кассиршу ствол и кричит:
- Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель" заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит на кассиршу и покачивая головой говорит: