Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает: - А почему это не заметно на вкус? И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос: - А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось… - Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
- Как образовался огромный овраг? - У еврея монета закатилась в норку суслика. - А как появился первый медный провод? - Два еврея на улице медный грош нашли.
На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает: - А почему это не заметно на вкус? И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос: - А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая: - Ах, какой хороший мальчик! В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит: - Бабка, отстань от меня! Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!»
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая? - Это будет только через три недели.
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы.
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез? - Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться.
Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику: - Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием – чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем, сегодня они у вас будут. В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта дама видит, что все они негры! Солдаты: - Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению. Дама в растерянности: - А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся…. - Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?