Поиск по автору:

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

- Какая разница между коммунистами и пауками?
- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Кто мы?
От кого мы произошли?
Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?