Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает: - В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас! - Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин - оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво. Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит: - А куда же я теперь ссать буду?
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
Перед процессом судья спрашивает обвиняемого: - Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались? - Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно. …Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: - Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? - Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога: - Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? - Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж - жене: - Кэтрин, к тебе доктор пришел. - Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает: - Вы ведь пожарный, правда? - Правда! А как вы догадались? - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
Абрам приходит к раввину и говорит: - Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать? - Пусть придет ко мне, я с ней поговорю. На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит: - Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я подумал? Тебе лучше выпить этот яд.
Женщина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя уродиной. - Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж - жене: - Кэтрин, к тебе доктор пришел. - Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
Почему мужчины просыпаются среди ночи? В 20% случаях - чтобы попить воды. В 30% случаях - чтобы пописать. В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает: - Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье? - Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола. Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям. Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.
Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно): - Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет – то за правую. Муж: - Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если не хочешь – то сто раз.
Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает: "Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках. P.S. Я люблю Вас."
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Сержант связывается по рации с прапорщиком: - Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени. - Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.
- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: - Что такое? - У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок! - Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей, через 15 минут будет произведена аварийная посадка. Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель, поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15 минут. Еще через 15 минут: - Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут. Тут один прапор говорит другому: - Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!
Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь: вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет, рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним словом. Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету. Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой "разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит: - Ну что, Васек, тебе уже лучше?
Один бандюк рассказывает другому: - Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона. - И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили? - Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?