Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов. На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано: «Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко. Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента. Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу! В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Пока обитатели сел Вилларибо и Виллабаджо соперничают в чистоте тарелок в рекламных роликах «Фэйри», в 50 километрах от Киева жители соседних деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд селяне из Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Аборигены из Гребеней не остаются в долгу и регулярно пишут перед названием «Юшки» две предпоследние буквы латинского алфавита.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока? - Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры. - Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно. Изя (подумав): - Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть? - Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря? - Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Сталин за столом изучает принесенные ему донесения. Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях: «А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»
Сталин на секунду оторвался от бумаг: «Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились. Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
На вопрос журналистов, как он относится к Минским соглашениям, Си Цзинпинь уклончиво ответил древней пословицей. По-китайски она звучит возвышенно и благородно, а вот русский перевод несколько вульгарен:
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
Неисповедимы пути Господни. Экзотическая слава «мусорной столицы Европы», тем не менее, принесла Львову ощутимые туристические дивиденды. Многие туристы заезжают во Львов на 1-2 дня лично убедиться, что мусорные кучи не исчезли, и сделать селфи на их фоне.
И всё для того, чтобы в компании небрежно бросить: «Да был я там. Никуда мусор не делся. Смотрите»
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: - Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
Первую декаду января верховный главнокомандующий Украины Пётр Порошенко провёл на Мальдивских островах. Открывал 1-й Мальдивский фронт против агрессии, вторжения и оккупации.
Сколько ему пришлось там пережить за всё это время! Чартер за $188 тыс., отдельный остров, завтраки за $10 тыс., созерцание красот подводного мира с аквалангом за $20 тыс., вечеринки с ди-джеем, и прочие тяготы суровых фронтовых будней.
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Тaмaнгo».
Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен».
По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Тaмaнгo захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.
Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.
Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.
Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Тaмaнгo с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - TETЮ CAPУ K TEЛEФOНУ!
В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.