Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинский лайфхак: если горит автозак, то потом горит и взрывается вся страна, зарплата падает к $100, а единственным способом прокормиться становится эмиграция в Европу – собирать клубнику или драить нужники.
Хлеб, пущенный по воде, возвращается сторицей... В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»
Нацбанк, как сфинкс, невозмутимо созерцает финансовые пирамиды частных банков. А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает: - Опаньки!
Лейтенант Саудовских ВВС Мешад Саад-аль-Бостани, который входил в число 15 человек, которые прибыли в Турцию для убийства "оппозиционера" Хашогги в саудовском консульстве, уже погиб в автокатастрофе в Эр-Рияде. «15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив. Что б два раза не напрягаться .
В Верховной Раде обсуждают модернизацию «Кроличьего тына» (штакетника на восточной границе, призванного сдержать бронетанковую и ракетно-космическую мощь Российской Федерации). Самое экзотическое предложение: «А давайте расставим по всему периметру колбочки с "черными дырами". Если враги нарушат границу Украины - их сразу и засосёт».
В продолжение истории № 900389 от 8 августа 2017 года.
Путина в Украине ждут ВСЕ. Одни с мольбой и надеждой как избавителя от галичано-бандеровского порабощения. Другие – с гневом и ужасом как главаря кремлёвских оккупантов. P.S. Но он не придёт. Геополитический расклад этого не предполагает
В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец. Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых. Срубит две головы – вырастает четыре. Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами: - Илюша, письку ему руби, письку!!!
Криптогрузины в Киеве уже посматривают на Житомирскую трассу. Ждут автоколонны Саакашвили, обсуждают в своих пабликах, чем его встречать: лавашом, хачапури или мацой?
Ты дурак и я кретин, Вместе мы дебилы. Оба служим в СБУ, На кокарде вилы. Демиурги хоть куда. Мертвых воскрешаем. Застрелили?Не беда! Сей вопрос решаем. Знай же,Путинский наймит: Мы стоим на страже! Ничего,что мозг отбит, Нам так проще даже!
Если после вчерашнего отчета генпрокурора Луценко вы спросите:
зачем ФСБ наняло Тюрина-старшего, чтобы тот нанял Тюрина-младшего, чтобы тот нанял гражданина Украины Василенко, чтобы тот нанял гражданина Украины Лося, чтобы тот нанял украинца Левинца, чтобы тот нанял участника АТО Паршева в красных кроссовках, чтобы тот убил Вороненкова,
Премьер-министр Украины Гройсман отвечает на вопросы журналистов: - Почему хлеб подорожал? - Неурожай… - Почему яблоки подорожали? - Неурожай… - Почему гречка подорожала? - Не уродила… - Почему колбаса подорожала? - Не уродила…
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е? - Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.
Работаю сисадмином в крупной московской компании. А в профкоме у нас работает самая прекрасная в мире девушка по имени Лена. Она знает, что нравится мне, но виду не подает.
И вот в пятницу ближе к концу дня поднимаю трубку внутреннего телефона, чтобы ответить на звонок, и слышу волшебный Леночкин голос: «Илья, что вы делаете после работы?»
Сердце у меня заколотилось. «Ничего. Я совсем свободен».
«Илья, а вы могли бы зайти ко мне? Я хочу предложить вам гонобобель»
Гонобобель? Гонобобель… Гонобобель??? «Э-э-э, Леночка, считайте, что я почти согласен… Но ради бога, как мы это будем делать?»
«Илья, вы не знаете, что такое гонобобель? Это голубика. Со скидкой»