Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: - Ахмед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! - Можно я, товарищ учитель? - Можно, Мустафа - Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... - Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! - Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! - Зато я кончил, Мустафа-джан
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется... - Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио: - Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио: - Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча: - Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра. » На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет: - Вартан! - Что, Мамед? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - Понятно, а у тебя когда? - У меня-то? Ну в апреле! А что? - Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул: - Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят: - Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! Азеры по привычке ухватились за соломинку: - А это мы были!
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга: - Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв? - По гаризантали или по вертикали? - По горизонтали! - Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает. - Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов… Едут дальше. Водитель: - На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов… Опять едут дальше. - Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д. Наконец раздраженный турист не выдерживает: - Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? - Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает: - Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином? - Больсые, ала!
Приходит азер к врачу. - Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э ! - Ну и что? Многие люди любят животных - Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”! - Да что вы! А она у вас кобыла или мерин? - Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам. - Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время: - Эй, Ахмед! -Та же история. - Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат: - Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: - Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок.
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая толпа азеров )
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный авантюрист] и говорит: - Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы… - Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
Вторая мировая война, командир отдаёт команду - Вперёд! За Родину! За Сталина! Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему: - Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает: - Ала, разгон набираю да-а-а-а…
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры промеж себя шепчутся: - Нас много, давайте его ограбим и изобьем. Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят: - Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем! И убегают :)
Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается. - Ты же нарушаешь Коран, Сабир! - Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих плечах…
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Две москвички разговаривают: – Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то азербайджанца. – Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
Вопрос Армянскому радио: - Кого считают девственницами в США? - Всех девушек младше 21 - Кого считают девственницами в России? - Всех девушек младше 18 - Кого считают девственницами в Турции? - Всех ослиц, бегающих быстрее турка
Один азер спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?