Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка в азербайджанской школе. - Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крылов-оглы! - отвечает Мамед. - А какую его басню ты читал? - "Мартышка и очко"! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда. Вдруг из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы! ”
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать. Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?.. ». Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т. д. » Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »
В бакинском суде. Судья объявляет: - Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в скаталожэстве. Прокурор: - Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из которой медленно вытекает вода. Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся живот грузина, спрашивает: - Целка, да?...
Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде [главарь мусульман Азербайджана] просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».
Новости из Азербайджана. Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.
Разговор в бакинской семье. - Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А? - Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Тофик, он привыкнет...
Лежат после сытного обеда два азербайджанца: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа!
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Слушай, каждый день моется!
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами. - Белка, ты электронику проверила? - Гав-гав, да, проверила. - Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива? - Гав-гав, да, проверила. - А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка: - Почем эта ткань? - Один поцелуй за метр… - Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие. И один другому говорит: - Эх, обидна что его посадыли. - Как это? Он же взятки брал! - Но знаиш как мала он брал?!
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местный...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит: - Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Мамед, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли... Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил: - Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.) - Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает: - А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана. - Салам алейкум, продай барана! - Выбирай! (протягивает барана) - Из чего выбирать, у тебя же всего один баран. - Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает: - Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Один азер спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?