Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в бакинской семье. - Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А? - Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Тофик, он привыкнет...
Лежат после сытного обеда два азербайджанца: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа!
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Слушай, каждый день моется!
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами. - Белка, ты электронику проверила? - Гав-гав, да, проверила. - Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива? - Гав-гав, да, проверила. - А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка: - Почем эта ткань? - Один поцелуй за метр… - Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие. И один другому говорит: - Эх, обидна что его посадыли. - Как это? Он же взятки брал! - Но знаиш как мала он брал?!
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местный...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит: - Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Мамед, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли... Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил: - Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана. - Салам алейкум, продай барана! - Выбирай! (протягивает барана) - Из чего выбирать, у тебя же всего один баран. - Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает: - Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует: - Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: - Выходи, Валико, нас поймали!
Вопрос Армянскому радио: - Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? - Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, сама приедет...
Бакинская свадьба, гости шепотом обсуждают невесту. - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена: - Ваххх! и с ним моя сестра...
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник: - Стой, кто идет!!!! Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит: - Стой кто идет!!! Тут азер говорит: - Это ми кёшки апратно идем-да...
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается азербайджанка от гориллы? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: - Между ними разница в один волосок…
Перс спрашивает у азербайджанца: - Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак? - Три булочки. - А на обед? - Две буханки. - А на ужин? - Два батона. - Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек? - Потому что мы едим все названное с чуреком…
Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие. - Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс. - Я просто пассажир – отвечает второй перс. - Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка. Тут вмешивается азер: - То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?
быль) В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".