Поиск по автору:

Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php

Как развлечься в супермаркете...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в
покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!".

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/057.php

Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php