Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hetman53
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться. - Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю. - Но как, Холмс? Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь. - Пусть не врут!
Говорят, что мужчины десять раз в час думают о сексе. Я какой-то инертный в этом плане. В молодости думал один раз в день и только с годами стал думать два раза. Когда приохотился к дневному сну.
В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.
В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств: - Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик. Коммент: - Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса. Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина. Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили на хрен Страсбургский суд. Челябинские трактора настолько суровы, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты. Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.
Перевод с польского сайта: --- - Вы слышали, астрономы решили переименовать созвездие Большую Медведицу в Большого Медведя? - А почему? - Ну... сейчас телескопы намного мощнее, чем раньше.
Для антисловаря (или как его там называть): Насос - характеристика опыта работницы интимных услуг. Пример: Насос Анжелики К. (имя вымышленное, никакое конкретное лицо не имеется в виду) составляет ... литров.
Prawda nieśmiercielna, a kłamstwo ginie szybko. Jerzy Popiełuszko Правда бессмертна, а ложь погибает быстрой смертью. Ксендз Ежи Попелушко, позже убитый органами госбезопасности Польской Народной Республики.
Итальянец с итальянкой с рассвета
На балкон тихонечко вышли.
Там дочурка спать ложилась, чтоб… это…
Соловья ночного услышать.
На матрасе дочка спит, без кровати,
И от сладких снов лицо лучезарно,
И двумя руками держит, представьте,
Соловья из брюк соседского парня.
Итальянке говорит итальянец:
"Глянь, соловушку-то детка поймала!
Тут и песенка была, тут и танец".
Дело всё же обошлось без скандала:
Парень честный был (их мало в Италии).
Сшили дочке подвенечное платье,
Вскоре свадебку успешно сыграли.
Счастье, девушки, руками хватайте!
==============
Acknowledgments
Сюжет бесстыдно позаимствован у Дэ Ка Мирона, который написал "Пока чего".
Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин. - Чем болеете? - Сифилис. - Как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, претензии, просьбы есть? - Нет, всё нормально. - Чем болеете? - Геморрой. - Как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, претензии, просьбы есть? - Нет, всё нормально. - У вас что? - Ангина. - Как лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, претензии, просьбы есть? - Да знаете... - Ну говорите, говорите! - Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.
Вожди менялись, и текли года. Старательно историю писали В архиве и в библиотечном зале Ударники придворного труда.
Сменялась поколений череда, Еще не раз учебники кромсали, Но ближе и уютнее не стали Не столь уж отдаленные места.
В писания вложив немало пыла, Свою хотят историю подать, Террор с геройством лихо поменять И в штопаном мешке упрятать шило.
А что тогда на самом деле было, Я знаю. Мне рассказывала мать.
============== - Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.
Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе: - Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.
- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке. (Видимо, дом понравился местным малютам.)
- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?
- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!" - Мама, а как фамилия соседа была? - Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".
- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.
- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.
- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!" ========================= *Возможно, это был Есипенко Степан Карпович
Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на.. Арестован 29 августа 1938 г. Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР. Приговор: дело прекращено. Источник: Книга памяти Амурской обл.
(http://lists.memo.ru/index6.htm)
Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.
